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一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？
於是打电话向兽医求教。
兽医建议道：
『你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然後，
你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。』
第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴
了白色胶布以示区别。
当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便
大叫：『噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作记号了。』
会错意
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎
竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？』
上帝造人
刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。
『爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？』
『也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不
停吧！』
不怕老婆
PTT(怕太太)大会里，一群惧内的丈夫们凑在一起，商讨如何重振大丈
的雄风。
突然，有人跑来说：
『你们的老婆们听到消息，已经相约要过来找你们算帐了！』
大夥儿一听，吓得四处窜逃，唯独一人若无其事的坐在那里。大家都
称赞这个人十分勇敢，居然不怕老婆，过了许久，靠近一看，原来这人
已经《吓死》了。』
皮衣
搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，骂道：
『你看什么？有什么好看的！』
『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』
结婚周年日
一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，
所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。
在它他按了门铃後，他老婆一开门就说：
"快点进来，我老公还没回来。"
一
对狗男女激情过後,男的问:
『我是你第几个男人?』
女的望著天花板而不回答.
过了一会,男的又问了一遍,并带歉意的说:
『我知道这样问不太礼貌,但我实在很想知道.』
女的显然不耐烦的样子:
『别打岔,我还再算.』
有三个男人在天堂的入口相遇一个天使就问啦你们三个人是怎麽死的啊....
第一个人就哭丧的说...那天我起床太晚了...
就急忙下楼...衣服不整的教了一部计程车...可是好死不死的..
天空就掉下来一台冰箱....於是我就翘翘了....呜....
第二个就说啦....我那天出差...而提早回来想给老婆一个惊喜...
没想到听到房间有男人的声音...我就很生气的走了进去..没想到
没看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有个衣服不整的人急忙
要叫计程车逃了...
我就把冰箱给砸下去了....就被判刑枪弊了.....呜...
第三个就说啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹温存....
好死不死她老公回来了...一时情急之下...我就躲到冰箱中....
可是碰的一声...我啥也不知道...就来了....
一
间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排
好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有
名女子在洗。於是小吴问：「小姐，你下面有人洗吗？」那小
姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，
于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！
当时那男人楞了一会......
然后回头瞪着大嫂说:你才阉掉了!
江青回见外宾，找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻，不许走样。
外宾一见到江青，立马拍马屁：“MissJiang,youareverybeautiful".
翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。
翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文：“where?where?"
外宾一楞，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底：
"everywhere,everywhere".
翻译：“你到处都很漂亮。”
江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。
翻译赶紧翻成英文："youarenotallowedto
see,youarenotallowedtosee."
林先生是个出名的花花大少。
一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。
当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临!”
林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。
走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞
儿很泼辣喔！”
结扎手术
在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗？”
“当然，”男子说“我想作输精管结扎手术。”
“这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？”
“商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”

电力不够
有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付
点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停
一次电！”

妻子的交待
有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将
烧的样子，于是心生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。
妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。
妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。
当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来
的宝贝要比原来的大才行呢！”

偷媳妇的人
有出远门的人遇了故乡的人，问近来家乡人有何新闻？同乡答：“某日打了个雷，劈死了十来人，都是偷媳妇的人。”那人
惊吓地问：“家父可好？”答：“令尊倒是没事，令祖却在那天一同归西了。”

就诊
一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：“家有小女急病，请速往。”
待至妇人家，来到二楼小女闺房。
医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？”
女作羞涩状。妇人日：“是病不瞒医，但说无妨。”
小女说：“寥寥数根而已。”

脱衣女郎的不满
脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！”
妇科医生：“怎么说？”
脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，
不但没有钱拿，还得给你付钱。”
妇科医生：“…………”

竟说我是男的
护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我
。”
护士乙：“天哪，后来怎么样“？
“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”

少女的第一次
联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？

大森林里的情夜
从前有个男人，在一个大森林里迷了路，又饥又困，忽然间发现在了一间房子，他性奋的跑了过去，并且敲了房门，开门的
是一个美丽的少女（大约19-20），少女问他找谁，男人说：“我现在又饥又困，你看可不可以让我在你家过个晚上呢？”少女听
完之后，就把妈妈和奶奶给叫了出来，她们就说：“这房子也就我们三个住，你想在这里过夜可以，但是你一定要和我们三人都
上床，而且每一次由我们来算时间，只需要5下就可以了。男人想：只是和她们上床，也没有什么哦！男人同意了。
好了，开始的是少女，少女觉得这种事情有点羞涩，必竟年龄还小。男人开始的时候，她赶忙快快的数了：12345。就完了第
二个到了中年的妈妈，因为一家人生活在没和男人的日子里，心里跟身理都有需要，所以当男人开始的时候，中年妇女慢慢的数
着：1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就结束了。到了第三个是那位老奶奶，男人想快了，快了，现在到了第三个了，而且是一个老太
婆，男人开始了，老奶奶就开始数着：1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~换个姿势，在来一次。1~2~3~4~、2~2~3
~.......................
男人哑然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

又不弄你的脚
一老婆婆不说好话。刚过门的媳妇在泡脚，婆婆说：“小熊妮子，你男人又不弄你的脚，你一个劲地鼓捣个脚干啥？！”
欲火焚身
老狼的儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。
在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老狼的儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身
，还是让我满足你吧~”

老鼠背个包袱
一个大姑娘的腋下住着一个虱子，阴部住着一个跳蚤，它们以肚脐为界多年相处的很好，突然有一天跳蚤很早就上来了找虱
子说：“虱子老弟不好了”。虱子说：“跳蚤大哥你怎么了，这么早就匆忙过来，怎么不好了？”。跳蚤说：“别提了，昨天晚
上一个老鼠背个包袱，钻洞里出来，钻进去出来了，害的我一夜没有睡觉！”

有魅力的寡妇
我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇，想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查，
最后认为X型是最好的，因为这种车内部非常宽敞。
“两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上！”一个儿子告诉她。
意外的是，母亲买了一种较小型的。
“我们不是已经告诉你X型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。
“是的，可我只需要一个六英尺高的男人，而且他也没必要坐在后排座位上！”

炮兵炊事员
“知不知道部队里哪种兵最可怜？”
“不知道。”
“当然是炮兵连的炊事员了。”
“为什么？”
“因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人打炮。”

最佳新娘
洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和
她的丈夫说些什么？
德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”
法国新娘：“亲爱的，我美吗？”
日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”
英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”
意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”
中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”

有其主就有其鹦
一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然
同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，
将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩
一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”

三次自杀
一个男人自杀后去见上帝。
上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”
男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”

上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在
回去追求你的幸福吧。”
说着上帝念起了咒语。
只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。
一个星期后男人回来了，第二次killhimself上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”
男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”
上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直
觉，你回去追求你的幸福吧。”
说着上帝念起了咒语。
只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。
一个星期后男人回来了，第三次自杀。
上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”
男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”
上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子
就是你的了，你回去吧！”
说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！！！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！！”

聪明的作家
一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。不料作家却接到一张纸条，上面写着“王八蛋”三字。
作家先是愣了一下，接着笑笑说：“通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。而这张纸条却只写了名字，而忘了写问题
！字条上的署名是‘王八蛋’。”

活学活用
美国一所法律学校，有一天考刑法。
教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂
一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂
教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂
一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂

好个醉鬼
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的
头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

女儿的问题
5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”
女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”

逃课的理由（臭美版）
老师皱着眉头问一个逃课的学生：“你为什么逃课？”
学生带着一脸甜蜜的表情回答：“我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。”

害怕的原因
大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一
场内战还没开始，便结束了。
我忍不住问大嫂：“大哥敢杀了你？”
大嫂说：“哪里，我是怕他自杀。”

阎王爷勾魂
从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好
气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾
我。”
他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

现代版千年等一回
看到这个小妞儿呀，王书立马就被迷住了。
反正没事，王书看到小妞下车，他马上就下了车。
后来就一路跟踪，小妞买汔水，王书买口香糖。小妞打的，王书也打的。小妞上厕，王书把门。小妞进公园，王书也买了一
张票。
王书还发现小妞偶尔还回过头来朝他笑一笑。
后来小妞进山里旅游，王书也跟了去。可是跟着跟着，小妞不见了人影。
王书正东张西望，小妞又从树林中出现了，还提了两大袋东西，友好地朝王书笑笑，王书紧张得不知所措。
小妞走过来，对王书说：“下山吗？”
王书忙说：“下下下。”
小妞说：“我也下，我现在有点事，这点东西能不能帮我提一下，我去去就来？”
“好好好”，王书说。
于是，王书就提着东西等。好沉的东西呀！
可是左等右等，小妞就是不来。末班车就要走了，怎么办呀？哎，没办法了，走人！可是这东西，哎，打开看看。
哟，包得挺好的，一层，两层，三层，四层，哈，出来了，我的天，好大两块石头！
还有一张小纸条：我就不信甩不掉你！！！

公厕的疑惑
小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。
老侃说：“那，我们搬家到城里住好不好？”
小侃说：“好是好，就是妈妈来了不好办。”
“为什么？”
“因为城里只有公厕，没有母厕！”

做梦
有位患者到医院求诊，医生问：你哪边不舒服？患者答：我昨晚做了个梦，梦见有一头牛在吃草。
医生便说：你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。
只见那位患者很紧张的说：可是……可是我起床时发现我床上的草席不见了一半……

女儿学话
同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）
好！”同事的姑姑笑着摆摆手：“没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。”晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：
“鸡婆好！”吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”

丝巾的故事
某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发
，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来
。”

小孩子懂什么
有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的
阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈！"阿兵一脚把她踢开并说："小孩
子懂什么！"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年轻的阿兵也一脚把她踢开
并说："小孩子懂什么！"这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么
！"


谁在放屁
自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住
又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问
：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！

喂的猪
一个人问农夫道：“你用什么喂猪？”
“用吃剩的东西和不要的菜皮”农夫回答。
“这样说来我该罚你，”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元
。”
过了不久，另一个穿著整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？”
“鱼翅、鸡肝、海鲜之类，”农夫回答。
“那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂
猪。罚你一万元。”
过了数个月来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？”
“老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们十块钱，它们想吃什么就自己买什么。”

假装是夫妻
火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡
着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”
男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”
女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”

学说谎
有一个老实人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说：“你教我说谎吧！”那个人说：“好吧！”于是
便教他一些说慌常识，讲完他叫老实人说一句谎话看看，那老实人想了半天，诡秘的说道：“呵呵，告诉你呀，——我是哑巴！
”

打架
姐弟俩散步，遇两狗交配，弟不知问姐，姐不好明言曰“打架”有路人笑，姐回头怒目等之，路人曰“瞪什么瞪，想打架？”

亲弟弟
一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？”
小明忽然往自己的裤裆下去看…
然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”

军阀的四姨太
某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛
祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么?
小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”
军阀说：“喔!那一定是素斋了。”
小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。”
军阀一愣，问：“什么一汤四菜？”
小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多，就听到喝汤的声音，
然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’，过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄
膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来？”
军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：“大师父准备的菜色又好，份量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太
棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故。。。。。”

一丝不挂
两个朋友领到工资决定去喝酒。
其中一人有些担心："我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。"
"我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进
家门。"
第二天，两人相遇。
"喂，昨天你妻子怎么对待你？"
"咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站
是人民广场"。

消息
出版商对一位作家说：“我给你带来的消息，有好的也有坏的。”作家说：“唔，先说好消息吧。”“派拉蒙很喜欢您的剧
本————一口咬定，抓住不放！”“好极了，坏消息呢？”“派拉蒙是我家的狗。”

相声段子
甲：唷，这不是小王吗？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
乙：托您福，还硬朗着呢。
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小声)我怎么不知道？
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，
我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象
我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：你给我滚！！
插不进去
省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有
开口的塑料卡里塞，然后塑封。
厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书
说：“看你的口那么小，我插不进去！”女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！”全屋哄堂大笑。厅长一看，果然需
要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪！”

超级笑话
小明七岁時就会用竹筒來"打手枪".
有一天他老爸发现他有这坏习惯，就決定要好好地教训他.
於是，一天，小明不在家時，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒內....
今日，小明又拿那竹筒來"打手枪".
当他把他那玩意兒放进去之后，他感到疼痛.
於是，他就抽出他"小弟弟".
結果发现一只大蜈蚣在筒里，此時他吓呆了.
从此他不再手淫了，时间一过就是十几年.
由於小明的老爸急着抱孙子，就帮他物色老婆.
当小明結婚后的第二年，也沒生半個.
他老爸又开始烦了，他老爸心想:"我兒子七岁就会手淫，
一定知道該如何做呀.难道是我媳妇有问题?"
老爸对媳妇道:
日出東方一點紅
朝朝洗脸见芙蓉
迟迟未見結生果
枉费我兒下尽工
媳妇愁眉苦脸地道:
田是好水田
旱了好几年
季季不下种
那有好时年?
此時老爸很生氣，馬上跑去要骂他兒子，且想問他为何沒跟他老婆做愛做的事.
兒子回答:
还记幼時入竹筒
忽見洞里有蜈蚣
如今洞边丛草生
必有蟒蛇在其中!

够淫荡
李先生抱着一个大纸箱等电梯。电梯到了，李先生刚跨入电梯间，就见里面一个打扮得花枝招展的女职员换了个姿势，一手
贴在电梯按键上对他说：“先生，够淫荡吧？”
李先生愣了一会儿。只见那女职员有点不耐烦地说：“先生，你是GOINDOWN呢，还是GOINUP？”

婚外情泛滥的后果
在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下：
一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜的不错。”
男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道
：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！~该死的~~打错电话了~~~~~……”

疯牛病的起因
有一位法国女记者来到疯牛病的发源地——英国的某牧场，她问正烦恼的牧场主“请问疯牛病到底是怎么回事？发病原因是
什么？”牧场主恼怒的回答说：“请问女士，假如您每天被抚摩乳头，而不与您做爱，你会不会疯呢？！”

陔子该属于谁
一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……
妻：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”
夫：“你是不是没用过自动贩机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？”

老婆的隐私
甫卸任的行政大官员看完报后,愤慨地说:这么多婚外情事件,什么社会!>
官夫人接道:就是嘛,通通该抓去枪毙!
大官若有所思地凝视官夫人,妳老实告诉我,我们结婚这么多年,>有没有对我不贞过?>
怎么问这样的问题?官夫人惊问.>
不要逃避,回答我的问题!
那,官夫人显然被被吓到了,你答应我你不会揍我.>
我不打老婆己经很久了.他感慨地说.>
好罢,官夫人心一横,牙一咬,只有三次.
三次?!大官急了,那三次?>
第一次,记不记得你在芝加哥大学的博士考试,>有一个考试委员百般刁难,就是不让你通过?你若拿不到博士学位,你们
家就门面无光,我们的前途也完了.>后来,那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了,那是因为我...
难怪,原来是妳为了我...那第二次呢?>
第二次,记不记得你在南美洲做大使,那个国家的国王威胁要和我国断交?若是断交,你就成了断交大使,政治前途就完了
.>后来,那个国王突然改变心意,不再提断交之事,那是因为我...>
噢,妳还是为了我...第三次呢?
第三次,记不记得你被提名行政院长,立法院表决时,你还差63票..........

反正是你家的狗
一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。
男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！
只听那女孩不好意思的说：
那…
那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。

春药
有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说∶老板，可不可以给我一帖最强力的春药，等一下有三个
美女要到我家PARTY。
老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒..」
老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。
第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说∶老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了....老
板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴老二的ㄚ？」没想到他却说∶「不是，是贴我的右手的，昨天晚上他们
一个也没有来！」

有色幽默
某人发奋读书，遂在新居门前写下对联以自励。
上联是：睡草屋闭户演字
下联是：卧脚塌弄笛声腾
横批：甘从天命
一日他朋友来访，见此联而心生好奇，遂用四川家乡话大声地念了起来：
“谁操我屁股眼子，”
“我叫他弄得生疼，”
“呦，还有横批！”
不过这次他给念反了：“明，天，重，干！”

男女有别
某人学习刻苦，工科学生却精于文，有书呆子之称，为众学友取笑之对象，然每有妙语，令人捧腹。一日，学友问刚要去赴
约的某人：“男人与女人的区别是什么？”某人不加思索答：“比上不足，比下有余。”赴约回来后神秘地说：“男人和女人还
有一共同点，中间取齐。”

聪明的公猪
山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。
山下农夫乙养有一只公猪。
有一天农夫甲打电话给农夫乙：『老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。』
于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....
第二天，农夫甲又来电：『老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？』于是又再重演一次。
第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。

偷情的照片
一个已婚男人一日在办公室,突然有个陌生男子来访....
陌生男子说:"上个礼拜,你带着你的女秘书南下偷情,对不对??"
已婚男人说:"干你什么事!"
陌生男子此时掏出一大迭照片后说:"全部的过程都被我偷拍下来了,你打算怎么办....??
已婚男人将照片逐一看过后说:"好吧!!.....我全部加洗一张!!"

抱错人
老陈:『昨晚真倒霉。』
老李:『发生了什么事?』
老陈:『我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知昨晚抱住的竟是我老婆。』
老李:『那也没关系啊!』
老陈:『可是我老婆却说:小冯,老陈快回来了,你还不快走!』

生小孩的故事
有一个太太怀孕了，可是在第9个月的时候..先生终于忍不住了，所以就强迫他太太跟他做"爱做的事"
然后过了一个月，小孩生出来了！是个男生，而且是个天才！
一出生就会讲话。只见他转头一看见医生就问："你是不是我爸？"
医生说："不是..我是医生"
然后他又看到了护士，也问说："你是不是我爸？"
护士说："不是..我是护士"
最后他看到了他的亲生父亲，问说："你是不是我爸？"
他父亲很高兴的说："对呀！我就是你的爸爸！"
结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头...
一边骂："这样戳你痛不痛？痛不痛...！﹖﹖"
后来....他太太再度怀孕了....
到了第九个月的时候..做先生的还是又忍不住了..所以...
结果这次生了一个女生，也是一出生就会讲话的天才！
跟她哥一样，她也一个个的问谁是她爸。
这次作爸爸的有经验了，所以摀着头走向前说："我...就是你老爸"
结果那个女婴就"呸!"的一声吐了一口口水到她爸脸上..
很生气的说："这样子脏不脏？脏不脏.....？！?"

一把米
某天，一对交往不久的情侣相约晚上吃饭，经过一顿罗曼蒂克的晚餐後便一起去逛街，沿路走来发现前面有一间Hotel。
两人相望一下，心中已达成共识，便走进去开了一个房间，男的去洗澡後出来时，女的一看，忽然伸手从口袋里抓了一把米
，撒在床上。
对男的说：「先把你的小鸡养大了再来找我。」说完两人便分手了。

可怜的男生
月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。
“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。
“我跟你想得一样。”男生回答道
“啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。

爸爸身下是什么
幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：
“这位小朋友，你认识这个字吗？”
小孩摇头说不知道。
老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”
“是妈??妈。”
老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什么呀？”
“是叔??叔。”
“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”

让她跟爸爸睡
一日作公共汽车，我前面座着一家三口
小男孩：今晚我要和妈妈睡！
妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！
小男孩：嗯
妈妈：那你媳妇咋办？
小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！
妈妈：！•#￥%……
爸爸没说话，已经热泪盈眶了！

一手胶水
君清晨起床发现断水，便前往正建的公园喷水池洗漱，见四下无人，索性洗起澡来。忽然，女声喧哗，情急，灵机一动，在
泥中打了一个滚，把毛巾，肥皂夹在腋下，站在喷水池里装雕像。
女人走近，是三个进城的乡妇，见到他后，三人楞了一会儿，年老的说：“城里有种自动售货机，不知是不是这个！”便过
去在男人嘴里塞了一毛钱，男人不敢动，女人想起要拉一下，便握住了“把手”用力一拉。男人吃痛，胳膊一松，毛巾掉了下来
。
中年妇女一看，一毛钱一条毛巾真划算，也过去拉了一下，掉下一块肥皂。
年青妇女也想买，便过去，但这次什么也没有，她急了，别人都买到了，自己没有多丢人，就拉……
“唉呀！我买了一手胶水！”

相同的笨问题
激情之后，男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊，一边轻声问道：“你可以坦白告诉我，我是不是你的第一个男
人吗？”
女的用手轻抚男人结实的胸膛，温柔地回答：“你当然是啦！你问这个干什么？只是我真的搞不懂，为什么你们男人都喜欢
问这个相同的笨问题呢？”

超级色鬼
问色鬼：“何为人之最大乐事”？
答曰：“行房事”！
又问：“此后呢”？
思索良久答曰：“再行房事”！

鼻子和嘴
有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话，后来他的小孩子就问他爸：“爸爸什么是卵，什么是逼呀？”他一下情急的情况下就
乱答：“鼻子是逼，嘴巴是卵”。后来有一天他爸带他去吃饭，他看见他爸鼻子上面有一粒饭，他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭
，旁边的一位小姐就大笑了起来，那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了！！！！！！！！！

决情书
一商人两年未归,妻子想念托人代信:三角地一块小田抛荒失种已有二年.毛草纷飞.淤泥堵塞.若君再不归或租或借商人受到信
后马上赶回了家!!

三字经
花花公子约了一个年轻女士外出。第二天有人问他结果如何。
他说：“她对我说的三字经实在太多。”
“真的吗？”
“真的。”
花花公子答道：“整个晚上她都在说＇别这样＇、＇不许动＇、＇放开手＇。”

再来一次
在旅馆内，两人翻云覆雨之後，男的抽著烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎麽办？
那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。
是吗？那太好了！我们再来一次吧！

找我的
疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，
妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！
我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。
电话是打给我的。妻子回答。

你喜欢的话
大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！
阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。
大康回家之後，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，
阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。
阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！
大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。

是男是女
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿
出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生
无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。

裸奔
有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。
有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”
他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”
“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。
她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑
步中。
有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”
他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”
另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”
他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”
那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”
裸体男子说：“只有在下雨的时候才戴。”

常用语
三十岁以上的男人9O％在卡拉OK时的语言。
小姐：先生结婚了吗？
男人：还没有。

茶棚
一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才：「请问这位监生，这个字怎念？」秀
才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与衰，监生与秀才，顶儿相同，肚里不同。」尼姑一听
他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同，胯下不同。」茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁
噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，您笑什麽？」一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好
，姑娘与大嫂，全身相同，圈儿不同。」

双胞胎
一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了，正这时，响起一阵声音，‘嘘……’两人
悄声，‘爸爸进来了’……。。

数字歌
黄教授有感于小孙女识数之艰难，遂编一数字歌，易学易记，琅琅上口：一天晚上，二人上床；三更半夜，四脚朝上；五（
捂）着屁股，六（扭）着乳房；七（骑）马扬鞭，八（拔）枪就放；九九（久）一次，十分舒畅。有人会问，既然是拔枪就放，
又如何能久久一次呢？好在这只是儿童读物，也就不须过于追究细节了。

批斗会
文革前后，系里的教授基本上都挨过整。最悲壮的一次是批斗‘社经’室主任老曹那次全系大会，老曹他儿子小曹揭发他调
戏儿媳妇，黄教授见老哥们儿受难，压不住心头怒火，走到前台指着小曹说：你小子还有良心没有？你爹才吃你老婆一口奶，你
就翻脸不认爹了，你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年，你爹他哼一声了吗？”在场群众无不为老黄的话所感动，革委会主任和工
宣队长的眼泪刷的就下来了，当即宣布散会，让老曹写份检讨了事。

江老师
江老师给小学生讲解“日”，“天”的意思。
江道：这一天就是一日，这一日就是一天。学生仍不解，问其母。
次日，母至校大骂：姓江的，你个臭流氓，你一天一日还不够，还要一日就是一天！还让不让俺闺女活了！

煎鸡蛋
放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。
轮到黄教授那道，是普普通通的煎鸡蛋。
老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎，大家排
队一个一个来。”
说完就进了厨房。
排在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些”
老黄应道：“成，我就用急火强煎。”
轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。”
老黄说：“好啊，那我就改慢火诱煎。”

河南方言
有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授被逼无奈，来了一段豫剧念白：杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，
正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。

广告
有感于拙劣的广播电视广告泛滥，黄教授感慨道：“想当年我搞的一个广告，简简单单，大大方方，琅琅上口，妇孺皆知。
现在45岁以上的女同志都知道，‘跃进牌月经带，越戴越经戴”’。

赴日主裁
在全日本男社经课交流对抗总决赛开幕式上，总裁判黄教授说：“我这次来日，专门为了社经。下面介绍一下双方参赛阵容
，男方队员有龟头正雄先生和一夜五次郎先生，女方队员有梅川库子小姐和见君脱库子小姐。我还高兴的宣布，副总裁判为韩国
社经巨子朴成性博士。”

对话
行人：你看他自己就是个秃顶，还卖“生发剂”呢！
秃顶：喂！您怎么这么说话？照您这么说，男人就不能卖“纹胸”吗？

打麻将
某日，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话：
甲女：（面带温色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了……
乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞……
丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮……
黄教授：（瞠目结舌地）……

着急
琼丝和丈夫开车赶着回家。途中，她突然想起家里已经没有避孕药了，就让丈夫在药店前停下车。
丈夫警告说这里是不准停车的。
琼丝闻言，匆匆跑进药店。急切地对老板说：请赶快给我一些避孕药，快，快点，知道吗！有人在汽车里可是等得不耐烦了
。”

无法拒绝
琼斯坐在法庭的证人席上，她被卷入一件离婚案的漩涡中。“琼斯小姐，”法官问，“你说是这个男人带你进旅馆的？”
“是的，我曾经拒绝过，但没办法！”
“没办法？为什么？你不会走？”
“他欺骗了我！”
“他怎么弄的？”
“噢，”她回答说，“他向旅馆职员撒谎说我是她太太。”

反问
丈夫：“干嘛买么贵的胸罩？你又没什么可以放在里面。”
妻子：“喔！那你不是也穿内裤吗？”

第一个
“茉莉！一位以充满疑问的口气问道，“我真的是第一个睡在你床上的男人吗？”
“如果你真的睡着了的话，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一个了……”

升官
萨利先生刚刚升任酒店的副总经理，他兴奋得不能自己，逢人便说：“我是副总经理！”直到深夜回家，摸黑入房时，他还
在以激动的声调说：“我是副总经理！”
他老婆在床上说：“快上床吧，你的下属萨利快要回来了。”

强盗
“警察，救命！”电话里传来一个惊慌的声音，“有个强盗跑进一个老处女的房间！”
警官按捺着性子询问出事的地点，并问对方是谁。
“我？”对方颤抖着回答，“我就是那强盗！”

女人差别
“意大利女人和犹太女人的差别何在？”
“意大利女人会叫丈夫去买伟哥，而犹太女人则要求丈夫去买那间生产伟哥的公司。”

调进电视台
小明费了九牛二虎之力才算调进了电视台，他立即给家人打电话，结果奶奶接住了，他慌慌张张地说：“我调台里啦！”奶
奶一愣，问：“你怎么会掉那里面？”她吓得把词儿都给改了，哭着对小明的父母说，“赶快吧，小明掉罐儿里啦！”

上一号
在部队里某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，
班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」
那个班兵忍不住了只好说：「报告班长，我要上一号」
只见那班长听了後，不慌不忙地大声叫道：「那边那个一号过来，他要上你。」

哭郎中
一人有一妻一妾，死后妻妾在尸旁号啕大哭，其妻摸着他的头哭说：“我的郎头啊！”又摸着他的脚说：“我的郎脚啊！”
最后无物可哭，只好握着他的阳具哭：“我的郎中啊！”

丈夫的嘴
丈夫总爱用下流话来开玩笑。那天妹妹来了，我规定他不能说下流话，他忍住了。吃饭的时候我故意问他：“你知道男人和
女人的最大区别吗？”他说：“区别吗……”想了想又说，“就在于‘区别’上。”我问他“怎讲”，他说，“把区别的拼音去
掉韵母只留声母就知道了。”儿子赶快说：“Q、B！”

退货
出洋相领着两个孩子等车,旁边一位妇人搭话。
妇人:两个小家伙真可爱,叫什么名字呀？
出洋相:我不知道。
妇人:瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道？
出洋相:这两孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这两个孩子是客户的退货。

害男岛
湖南人习惯将“海南岛”念成“害男岛”。有一湖南人去了一趟海南回来，结果钱也花光了，身体也弄垮了，还惹上了性病
。他愤愤地说：“他妈的，真是害男岛！”

可怕的传染
儿子外出打工，父亲语重心长的对儿子说：孩子，出门在外，万事要小心，千万别染上那种病。你如果染上那种病，那么你
老婆就会染上那种病，你老婆染上那种病，那么我就会染上那种病，我染上了那种病，那么你妈就会染上那种病，你妈染上那了
种病，那么村长就会染上那种病，村长染上了那种病，那么全村的人都会染上那种病了！！！

告状
有一秀才进京赶考，路遇大雨，进庙避雨，见一女子在神像下小解，顿起淫心，将其强暴，女子大怒将其告上县衙，县官升
堂，问何事，女子哭述“大雨如盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针”。
书生忙辩解“大雨如瓢，书生进庙，见一女子，对神撒尿，将其堵上，反被诬告”。
县官一听明白是怎么一回事，说到“一个青春，一个年少，打回牙芨，有啥可告，退堂”

出水了，还搞？
冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。
一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只却脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了.
妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”
丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣.
妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”

上半身，下半身
某女子已近40岁，年终在单位聚餐会上感叹道：“唉，岁月不饶人！自己竟然已一生过半啦！”老总端起酒杯，安慰道：“
我们都要挺起来做人！来，喝了这杯！祝你上半身愉快，祝你下半身更快乐！”

妻子与情妇
问：“妻子与情妇之间真正的区别是什么？”
答：“晚上与白天。”
暴笑成人幽默全集[爆笑]
1、老公要出差半年，贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激
动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
2、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一
看！*！原来是一放大镜！
3、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那
剩下的四分钟干什么？
4、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月做
爱一次，既不呻吟也不动弹。
5、一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结
论：舒服死了！
6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖
就包一活人，每天吃新鲜的！
7、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用
了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头
急什么，高潮到了我会叫的！
9、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟
输的精光？
10、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然
后又笑着对自己说真他*的灵啊！
11、一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为***生，为***死，为***奋斗一辈子;下联为:吃***亏，上***当，最终死在
***上.横联:倒***霉。
12、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
13、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还
有生你养你的地方’!
14、儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这
孩子从小就懂事!
15、一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去
去把小鸡喂大再来吧!
16、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:*,早产啦!
17、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后
还是俺给他扶进去的.
18、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不
去了!,喝完啤酒屁股疼’
19、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可
不能全便宜了那小骚娘们儿!
20、屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到
：罚我肉中注水!
21、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
22、某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声
大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
23、两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’.次日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了
一夜都没跳上床!’
24、歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,
被你一铲子给拍进去了.
25、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过
长，被砍处已经开始长毛了
26、一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨
你就*交警他妈!
27、一带孙子洗澡裸体相见.孙子望着问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?答:上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的
都是高兴事啊！
28、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：***跟蛋也是一个系统的
,***进去了,蛋能进去吗？
29、幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根**,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头.
30、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的
干活?猛男曰:里面的搓搓!
31、妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西？答曰坏家伙.姐夫反问她,你那是啥货？妻妹半含羞,这是
派出所,专逮坏家伙!
32、有一个小女孩头长的像板儿砖,一天问妈妈:我的头像板儿砖吗？他妈不知道怎么说,就说你去井里照照吧,她刚到井边,就听
井底有人喊：孙子,你丫仍一试试!
33、晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子一笑：我傻B？你才傻B那,底
下人都走了,还干呢？
34、某男50岁娶妻,妻年轻貌美次日清晨,邻居看见新郎披头散发,扶着墙根艰难地从屋里边走边说:骗子!婚前她跟我说有三十年
的积蓄,我还以为是钱呢!
35、一个秀才看到路边有一群村姑在种地,即兴做诗一首：春天里发春芽,春妮在地里把菜挖,早知春妮*朝下,种它一地大？巴.
36、小弟弟提出辞职的理由：1大体力劳动2在最深处工作3必须把脑袋伸进去4没节假日5工作环境潮湿黑暗6戴塑料面具呼
吸困难7总是被迫干到吐为止.
37、新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’不料新娘骂道：‘什
么屁事业，他是挤奶工！’
38、某人招妓忘买套,用香肠的肠衣代替,后肠衣遗漏在阴道.次日妓又接客,肠衣被带出,妓女忙道：是我的处女膜.嫖客大怒：去
你妈个逼的！处女膜还有生产日期？
39、妻子患了感冒开始吃药,其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案,免得被消灭,会议最后决定:搭乘当晚九点半的潜
艇出去!
40、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要
是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”
41、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“
啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”
42、老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
43、沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯灯神将满足男人两个愿望男人想了想说,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股接
着就听到轰然一声巨响男人变成了马桶!
44、四女孩在说来世做什么.甲说要做花人人都吻我:乙说要做麻将个个都摸我:丙说要做雪糕人人都舔我:丁说要做救护车个个都
从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫!
45、某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里,第一天放入麻雀被鹦鹉打死.鹦鹉说太小,后放入鹰,鹰也死.鹦鹉毛没了!它却说：妈的！丫
还挺厉害不光膀子还真打不过它.
46、一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上~~~~~一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的
事情实在太恶心了~~~~~一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~一个月后，他们
决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个
月发生的事情实在太恶心了~~~~~
47、有两口子吵架,男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带
两个音响!……
48、在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃
饭的’!
49、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有
这个,你那玩意儿要多少有多少!
50、某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说‘欢迎光临’,一少女不信来回走了六次,鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说
‘老板,有人玩你的鸟!’
51、文革串联时期,火车异常拥挤,徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便.车将启动时,列车员做最后巡视时大喊：‘叼雪茄的胖子,
快把头缩回去!’‘!’
52、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和***长在脸上的东西讲话！’
53、一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟,沟,沟!瞎子回唱到：奥勒奥类奥勒
!二人一起掉入沟中!
54、某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇上,替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了,再上
就成奥迪了.
55、新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山.妻被一群猴俘走.一个月后被救回.临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩？大夫:‘没看
清,一出来就上树了.’
56、山有母熊,猎人欲捕之.初战,猎人败,被熊*.羞愤交加!休数日.再战.又败!再被*!养伤毕,再往.熊见之,狂笑:‘你狗日是来打
猎还是卖*的?’
美容之后
妻子在美容院里接受了最新化妆术，嘴唇一片鲜红，眼睛用眼
线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。她觉得自己变得很漂亮，急急忙忙
地赶回家中，想让丈夫看了吃惊。她回到家里，愁眉苦脸的丈夫见
了她那副模样立刻高兴起来：“咱们的儿子太淘气了，你去肯定会
把他吓唬住。”
夫妻小趣
妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”
丈夫：“对。”
妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢？”
丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”
妻子（在船上）：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我
们的孩子。”
丈夫：“先救我自己。”
妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣
服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”
丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你
哩！”
打招呼
妻子问丈夫：
“当我快淹死的那阵，你看见那个前去救我的男人了吗？”
“是的，他先到我这里打过招呼。”
明智之举
有个妇人，按预约去看大夫，见了医疗报告单，弄得心都凉了，
匆匆回到家。丈夫下班回家，一进屋，她就对他说：“亲爱的，大夫
说我只能再活12个小时了。所以我决定，咱们应该上床，亲亲热热地
过上一个通宵。你看怎么样？”
“噢，这对你倒挺合适的。”丈夫回答说，“早上你就不必起床
了！”
自白
产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮
是割的，鼻子是隆起来的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的
话，你不要吃惊。”
丈夫安慰她说：“我早知道，不要紧。我也告诉你：我的右眼是
假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”
美国夫妻幽默
“要是你妻子叫你外出找工作，你去找什么？”
“一位新妻子。”
“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”
“你是说她歇斯底里么？”
“不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。”
“我非常细心，每当和妻子争吵时，总让孩子们去散步。”
“怪不得你的孩子个个身体棒！”
女：“医生，我丈夫老说梦话。”
医：“噢，那不要紧，我可以给你开一张能治他病的处方。”
女：“你敢！他只有在梦里才跟我说话。”
嫌疑
丈夫气呼呼地对妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”
妻子不以为然他说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱
的不是他们，而是我！”
“绝对不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
原因
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了。”
丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”
市长夫人
市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票
处，在选票上写下丈夫的姓名，她的身旁有一位年轻姑娘正在填选
票，她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面端端正正地
填写着自己丈夫的姓名，市长夫人的头“嗡”地一响，她一把抓住
姑娘的前襟说：“气死我了”“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫
名其妙地问。“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！”
也有坏处
两位友人互道近况。
甲说：“为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。”
乙说：“那么她一定很快乐罗？”
甲说：“并不。现在她想数落我时，找不到理由了。”
路费
一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。
“我要跟你吹，我要去收拾东西，离开这里，去我母亲那里。”
“很好，我亲爱的，车费钱在这里。”她的大夫说。
她接过钱数了起来，然后她说：“我回来的路费呢。”
离婚
有一夭，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的
路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水
中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头
来温和他说：“我背你过去吧！”
丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回
去吧！”
丈夫诧异地问：“为什么？”
妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，准背我过河呢？”
阎王之母
有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你
死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：
你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？”
他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲
地骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘
恩负义的男子，谁个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无
疑。”
丈夫听了，摇摇头、说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了
阎王的女儿于先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？”
杞人忧天
妻子患了重病，医生宣告回天乏术。妻子即对丈夫说：“我现在
希望你能够发誓。”
“发什么誓。”
“如果你再婚，不准把我的衣服给你的新妻子穿。”
丈夫恍然大悟道：“这个我可以发誓。说实话，你根本不必操
心，因为我再也不想找像你这样胖的太太了。”
你也属于我
夫妻吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚！把所有属
于你的东西都带走！”妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一只大
麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去！”丈夫吃了一惊，急问：“你要
于什么？”
“你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫吼道。
死也不和你过
两口子关系不好，丈夫常常想着休妻另娶。老婆便威吓他说：
“有朝一日你要是敢变了心，我非买点药毒死你不可。”男的说：“你
下毒之前千万告诉我，我提前写好遗嘱，求官府别判你死罪。”妻子
十分高兴：“到底是一日夫妻百日恩，难得你对我有那么点味儿。”
男人说：“不是，我最怕官府杀了你，要是你死了，你的魂追到阴间，
我不又得跟你过了吗？”
真情假意
一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的
女郎站在滩头搔首弄姿。
“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。”
但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。
“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道。
“当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不
会让我看的。”
宴会上
在一个宴会上，妻子发现丈夫用羡慕的眼光不停地偷看身边
坐着的那位艳丽的妇女，便在他身边悄悄他说道：“你和她说句话
吧，不然别人会以为她是你的妻子了！”
训妻法
丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁
边的皮鞋店修理一下好吗？”
丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地
吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，
然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有效！”
下班后
约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又
旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘，她丈夫说：“我累了一天回到家，
见到的你竟是这样？”
他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话，
赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。
史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一
怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”
借条
夫妻俩花钱都是大手大脚的，到了月底，妻子需要钱用，只好
打儿子攒钱罐的主意，她打开罐一看，钱没了，只见一张条上写着：
“亲爱的儿子：我从这个银行暂借10美元。爸爸即日”
防范措施
有人把报上登的一则新闻剪下来。那段新闻讲上个男子因为
太太常常搜查他的口袋而离婚。“你剪这段新闻干什么？”有人问他。
“放在口袋里。”他答道。
换个地方
霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游，车子竟在铁
路的交岔道口上抛了锚，而远处已经见到一列火车正在开过来！
妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命，但霍森却坚决不肯。他说：
“把值6000块钱的汽车留在铁轨上，我不干！你们如果能保持镇
静，我可以让车子重新发动……”
弄了好一会儿，汽车依然不动，而火车越来越近。他的妻儿们
不顾一切地翻身跳出汽车逃命，霍森却不为所动。
眼看就要撞上火车了，霍森突然高叫：“罗丝，万一我死了，
保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面……”
火车及时刹车，霍森幸免一死，他自语道：“现在我又要另找
一个藏钥匙的地方了……”
如实回答
妻子对丈夫表示不满地说：“啊，上帝呀！当初答应嫁给你的时
候，我这脑袋瓜到哪里去了呢？”
“在我的肩头上。”丈夫立即回答说。
巧合
要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是
丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠
正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也
不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，
还让我去看什么？”
不必当真
在一个盛大社交宴会上。主席收到一张字条：“假如格普塔先
生在场的话，请马上回家。”
一男士马上准备起身回家。
“好了，不必了！”一位女士在大厅后面说道，“我只是想了
解一下我丈夫是不是真的在这儿。”
当天有效
“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？”
“有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：“‘是约翰吗？’
而我丈夫的名字叫杰克。”
对不起
丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一清早，丈夫推门
进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小
时后醒来时，妻子抱歉他说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
不必担心
一对夫妇坐夜车到外地访友。先生打算坐普通车，随便凑合度
过一夜，可省下些费用。可太太却撒娇地说：“亲爱的，我希望能有
一张卧铺，舒舒服服睡一夜。不然，在硬铺座我会睡不着的。”
先生便应允着去买票了，但回来时却举着两张普通票，得意地
对太太说：“仔细想了又想，还是普通车票便宜。”
太太哭丧着脸说：“可我要失眠的呀！”
“不要紧，我另外还买了两粒安眠药。”先生安慰她说。
菩萨也会烦
新加坡某工程师的太太是虔诚的佛教徒，每天早晚须念千遍
观音菩萨。丈夫对此很有看法，便打算想法改变太太的思想。
某日，丈夫叫他太太，太太回了话，但他却毫不理会，又接着大
叫了两句，如此一来，气坏了正在念经的太太，她气呼呼地说：“你
穷叫什么？我又没聋！”
丈夫回答：“我才叫你三句，你就生气；你每天叫观音菩萨千
遍，不知你想过它的烦恼没有？”
共同点
有人问一位妇女：“在你与丈夫20多年的共同生活中，你觉得
你们存哪些共同点？”
妇女考虑了很久以后答道：“我们唯一的共同点就是在同年同
月同日结婚。”事故与灾难
一位夫人问她的丈夫：“亲爱的，你能告诉我‘事故’与‘灾难’
这两个词之间有什么区别吗？”
“这很简单。”丈夫认真地回答说，“譬如你失足落水，这就叫
‘事故’；如果人家又把你当鱼钓上来，这就是‘灾难’了。”
绝招
大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥
总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内
战还没开始，就结束了。
我忍不住问大哥：“大嫂伯你杀她？”
大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。”
保险之险
太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释
说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！”
太太反驳说：“要是你不死呢？”
吵架的结果
夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在
桌上留了一个条子，上面写道：
“午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。”
１：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。
２：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我
有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，
所以。。他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，
小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。
。。。
３：某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个..."最终放
弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......"
４：说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假
话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
５：有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔
夫不解，问：“Why？”第一个渔夫耸耸肩，答道：“How?”
6：捐献
一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说“我来献血，他们付我五块钱。”
男人说“我来捐精子，他们付五十块。”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………
天地良心
刚出来寻呼机那阵，一日，我和司机小王还有我一个朋友的未婚妻李小姐乘桑塔纳出门。车行进中，李小姐的寻呼机响了，
坐在副驾驶上的李小姐自语道：“谁coll我呢”？司机小王一下刹住车满脸诚恳地说道：“天地良心，我的双手一直在方向盘上
呢，我可没扣你。”

禽兽不如
男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不
如！

女人是水
贝克是某医学院的妇产科教授，一天，她问：为什么说女人是水呀，一男生正失恋，马上回答，因为女人水性扬花！！
全场哗然。

巧答恋爱经过
婚礼上，朋友让新郎介绍恋爱经过。新郎说：本新郎姓张，新娘姓顾，我俩尚未认识时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。
后来，我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等着我。等认识久了，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是我便择日开
‘张’，她也欣然惠‘顾’。

“非典”时期下的恋人
在公园的长凳上，一男人和女人。
女：亲爱的，你是真的爱我吗？
男：亲爱的，我是真的爱你。
女：我不信。
男：我可以吻你一下吗，以表示我对你的爱。
女：亲爱的,请先带上口罩。
男：“非典”真TM可恶!!!
谁先死
一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种:都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米
上图上毒药，你们猜谁死了。
自然是孩儿他爸死啦。。。好惨哪。。。。。！
药剂师
话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了,明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措
施,男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去药局要买套套,到了药局,药剂师很亲切地问男要买什麽,男的很不好意思的问答要买套
套,并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用,药剂师听了就对男的说,好小子,真有你的,於是就开始对男的介绍产
品,讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧药剂师无一不告诉男的,最後男的买完了套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好好加
油啊,第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了,坐下後,男的说,用餐前让我们先祷告吧,女的欣然的答应
了,於是大家都把头低下,一分钟过去了,男的还在祷告.....二分钟过去了,男的还是低著头,三分钟过去了,男的头还是没抬起来
,..........最後十分钟过去了,男的还是没抬头,於是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你这麽虔诚,於是男的也说了
...........我也从来都不知道你爸是药剂师..........
抢劫
中年男子在暗巷抢劫一名老处女,一阵搜索後,中年男子摇头:“你身上没有珍贵东西“有,”老处女涨红脸急促道:“我是个处女”
委婉
史密斯太太於今日的车祸中受伤。她因胸部割伤目前於县立医院疗养当中。"编辑训诫新上任的记者说。"这是份家庭报纸。
我们不使用胸部这种字。现在拿回去用委婉一点的字表示!"年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终於他呈出了以下这篇报导。""史密
斯太太於今日的车祸中受伤。她因(.)(.)割伤目前於县立医院疗养当中。"
发育
小英是个十三岁的乡下女孩,为了贴补家用来到台北一家作鬃刷的工厂.由於正值发育期,她发现阴部长了许多黑毛,以为是被
那些鬃刷传染,於是跑去问老板娘.
小英:老板娘,我被鬃刷传染了.我下面长了好多毛!老板娘:傻孩子,这是正常的.小英还是不相信,於是老板娘就把裤子脱下来
给她看她才半信半疑的相信.
又过几个月,小英了阴毛越长越多,她又开始担心.於是又跑去找老板娘,刚好老板娘不在.她就把这件事告诉老板.老板笑着说
:不用担心.小英还不相信,所以老板也将裤子脱下来给她看.这时小英哭着说:连柄都长出来了,还说不会被传染.
老板:?#@!!
根
paggeyo指着aro的下面问:这一根是什麽?为什麽我没有?aro骄傲地说:我妈妈说,这一根只有男生才有.哼!你没有吧!於是
paggey哭着回家向妈妈抱怨,为什麽我没有那一根?妈妈就安慰她,并告诉她,说你长大以後,要有几根,就有几根......
性感内衣
太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。一天，太太上街看到一件性感内衣，於是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。晚
上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动於衷。於是......第二天
，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，於是便裸体在先生面前晃来晃去
......．皇天不负苦心人，先生终於有反应说话了......先生：太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情
如火，......不过现在这件肉色内衣......．你最好烫平再穿吧！！
修女
有个修道院住着一个老修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了,长得亭亭玉立,但是却越来越有思春的
倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事小修女说:老修女,我最近老是会想到男人怎麽办才好
老修女同情的看着小修女，然後转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴求,就自给跑到後山去朝天空开一
枪,那麽你的思绪就会平静下来。
小修女於是照做,砰的开一枪,说来奇怪,她的心绪马上平静下了日复一日,小修女都用这方法消灭自己的需求,然而随着年纪增
长,她发现需要开更多的枪才能解除欲望,自此後她所打出的子弹日益增多,终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完,可是令她吃
惊的是她还不能消除自己的渴望突然想到老修女年纪这麽大了,她一定有别的方法可以解决。於是小修女到老修女房间请教走进一
看差点昏倒---老修女穿着篮波装,背着两把机枪,腰上还挂着一排首榴弹,拖着一门大炮双眼通红的往外头走,准备大肆发泄一番........
吹气
四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：“妈妈，妈妈，我知道了！”‘知道什麽？’“爸爸的肚子为什麽那麽大了！”
‘哦，为什麽？’“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”
凯迪拉克
某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎
麽办好。忽然女儿灵机一动：“爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。”果然抢匪拦他们时，遍搜不到任
何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：“唉！要是你妈也在就好了！
体面
有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜,新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊...婆婆:你们到底发生
了什麽事呀??新娘:ㄜ...我不知道呀他叫我吃...我想用手抓东西来吃不礼貌就去厨房拿筷子咩...可是又耽心他会笑我用筷子吃
粗俗、不体面所以我换了一副刀叉...
口吃
有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看医生.到了医院,挂
完号,医生叫他进去後,他便对医生说:医....生..,你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃经过医生对他仔细
的检查之後,说：你的囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分"
为了治疗讨厌的囗吃,他便接受切除手术,切除掉十五公分.手术後果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了.
老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之後,他老婆觉得非常不满足,便对他说:我觉得你还是以前那
样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧！第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:"医生,请你在动一次手术,我想将我的
老二接回原来的样子结果医生对他说:来...来...不及......了
示范
阿呆:爸,什麽是做爱?
爸:这个.....来我示范给你看.
(爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈)
爸:看到妈的洞没?爸:看好喔...
(爸就跳上床开始和妈做爱)
(这时弟跑进房来)
弟:爸在做什麽?阿呆:在和妈做爱.
弟:什麽是做爱?
阿呆:看到爸的洞没?阿呆:看好喔...
母亲节快乐
在大陆内地一个偏远的山上，住着一对母女，过着非常简朴的生活，许多现代化的电器产品都从未见过。某日，因为据说山
上有反动份子出没，母子遭牵连，被公安抓起来，且分别被关在不同的监狱中。时至五月，母亲节快到了，女儿非常想念母亲，
便前去求典狱长能让她见母亲一面。典狱长说：『见面是不可能的，但我可以拿麦克风让你录一段话给你妈妈听。』那女儿是连
声感谢，然而典狱长又说了：『不过呢！你得先帮我做一件事。』说罢便站起来，将裤子脱去，用手指了指自己那话儿，并露出
淫秽的奸笑。女儿见状，欢欢喜喜地用双手握住那支棒状物，对着它大声地说：『妈妈！母亲节快乐!』
脚踏车
某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女.通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品...突然某一天..老修女受不
了..聚集大家训话说:“要是你们谁谁谁..骑脚踏车下山还大呼小叫的..我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!”
两个修女
话说有一个位於南太平洋的小岛上,人烟绝迹,岛上仅有少数黑人居住,从未接触过外面的世界.直到那一天.........一艘邮
轮在小岛不远处沉没,仅有两个白人修女幸免於难,漂流到小岛南端的沙滩上,两个当地居民在昏迷不醒的修女身边研究了一个下午
,因为从未见过白人,不知是什麽东东.天色渐暗,突然两个修女慢慢苏醒了,两个土人吓的赶紧爬上椰子树上去,把头埋在椰子树叶
当中.两个修女醒来後饥肠辘辘,四下一看,仅有椰子树,於是两人走到椰子树下,但是椰子树又太高,两个修女只得望椰子兴叹!突
然其中一个修女发现新大陆似的大喊,你看,这棵椰子树这边有个洞耶!另一个修女也说:;咦!这棵也有!;两人研究了半天,;哦!可
能是自动贩卖机!;第一个修女马上拿出一个硬币往洞里塞,第一棵树上的土人觉得屁股一阵刺痛,忍不住用力摇晃,一颗椰子掉了下
来."真的是自动贩卖机耶!"第二个修女马上也拿出一个硬必往面前那棵树的洞里塞,不料这棵树上的土人是个胆小表,吓得连动都
不敢动,第二个修女等了半天,怎麽也不见有东西掉下来,"奇怪,这台是不是坏了?找看看退币杆在那里?"第二个修女找到退币杆一
阵摇晃後........."你看!这台卖的是椰子牛奶耶!"
冰淇淋
某日,小明号啕大哭爸爸:小明你哭什麽?小明:隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃,都不给我吃。爸爸:你怎麽知道?小明:因为我听
到妈妈说要赶快舔,免得它软化了。
插队
话说...我与一位好朋友去看电影..正在排队买票,有一位陌生男子向我们走了过来..他表明了他的来意.....他说:小姐对不
起,我跟我女朋友约好了,可是我迟到了,你能不能让我插队买票?这时候的我当然不肯啊...他只好再跟前面的小姐请求....小姐,
你能不能让我"插"一下,我很急的....那小姐一囗就答应了,可是,小姐又补充了一句.........."你只能插我後面,不能插我前面哦....".
愿望
小明的爸爸长年出海捕鱼.留下小明和妈妈两人.一天!小明的妈妈按耐不住欲火,便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说"我需
要一个男人..我需要一个男人.."小明正好要去上学,经过妈妈门囗.看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.当下也不以为意.
小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上.当下大吃一惊.连忙跑进自己的房间,脱光衣服,学着妈妈的动作,对着镜子说:";
我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车.."
乱想
漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答:“人在激动或兴奋时,身体的你哪个部位会膨胀十倍?”“我.....我拒绝回
答这个问题。”女孩结巴的说,眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着,另外一位同学被叫起来作了正确的回答:“瞳孔。”“罗
吉斯小姐。”教授说:“你刚才拒绝回答证明了三件事。第一,你昨晚没有预习功课;第二,你满脑子歪念头.....”最後,教授还下
了结论,说道:“第三,恐怕将来过婚姻生活时,你会大失所望。”
面包店
话说於王小姐常在家附近的面包店买面包....久而久之...发现面包上有类似...那个....那种卷卷的毛...就气冲冲的找面
包店的老板就在王小姐跟他理论时...老板就跟她说....在他做面包的最後一个过程...都会习惯性的把面包夹在腋下...所以...
难免会有掉毛的现相...於是老板就跟王小姐说...我这样子还算好的哩!!...你看对面那家专卖甜甜圈的是怎麽做的!!
罗曼蒂克
有个罗曼蒂克的丈夫一日假伴一个陌生人手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃想给妻子一个惊喜妻子下来看到後赶紧对他说:快进
来!快进来!我老公不在!
三个愿望
话说这次又有个丑男,也很不小心的救到了一个小仙女,很幸运的,小仙女也给了他三个愿望.丑男很是兴奋的在街上闲逛着,突
然间他看到了一张蓝波的海报,於是他便许下了他的第一个愿望,我要和他一样壮,他向天狂吼到....(**ACTION**路人投以好奇的
眼光......!)砰的一声!丑男突然间变的非常之壮!他很是得意的在街上狂笑漫步着.(...**ACTION**.....路人纷纷逃避
......!)忽然一下,丑男又看到了一张汤姆克鲁思的海报.我要和他一样帅,丑男在度狂怒到...(WELL,ACTUALLYHESAWMYPOSTER
...)澎的又一声!一个又帅又壮的男人出现在街上.....(....**ACTION**....美眉投以羡慕的眼光)於是"帅男"又在街上闲着
.又突然之间看到有人在卖牛.我要和它的那个一样大."帅男"不小心的流着囗水暗自偷笑的许了第三个愿望,看谁今後谁敢在看不
起我,我又大,又帅,又壮,他在心里偷偷的想着.轰的一声,第三个愿望实现了.啪的一声!他的那个不见了..原来他指的那只是母牛
.................
谜语
大男人在小便....猜一物
没错!!答案正是"flower",""花"
不懂啊?!(扶老二)嘛!
"大老二"猜一亚洲国名！
我想是"马来吸呀"吧。
不是,答案是南韩(难含)
受洗
某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说::你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,:这里有一盆
圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,:就以圣水把它洗一洗吧!:第一个进来的,用圣水洗了洗手....:老修女说
:嗯,还好,只是用手而已...:第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....:老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...:第
三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....:老修女问:孩子,你为什麽插队呢?:第四个女孩子便说:我....我....:我才
不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!
惊喜
一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜,於是载上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆,然後到先生的办
公室,卖弄风骚的说:“嗨!帅哥,你想不想和我...”他先生看了她一眼,立刻打断他的话,说:“不!我什麽也不想,我一看到你就联
想到我的老婆。”
六十.三十
一对都是六十岁的夫妇商议各自去夏威夷及迈阿密渡假。过了两个月後,在夏威夷的老先生打电话给迈阿密老太太:“我过得
很愉快,我在这里遇到了一位三十岁的金发美女,我们玩得很痛快。”老太太也回说:“喔!达令,我也遇到了一位三十岁的男士,相
信我,我绝对比你快活!”老先生不服气的问:“你怎麽确信会比我快活呢?”老太太平稳的回道:“道理很简单,亲爱的,30进入60
的次数一定比60进入30的次数多。”
认得我
一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友,常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便,於是请前妻帮他洗澡,前妻也
答应了。当她帮他脱光衣服,扶进浴白,开始洗涤时,她注意到前夫的身体有异样变化。“唷!没想到分开这麽久了,这个小东西居然
还认得我。”前妻笑着说。
针锋相对
丈夫望着平胸的妻子在试穿新的胸罩时。“亲爱的,你实在用不着戴这种玩意儿,因为里面根本没东西可装嘛！”丈夫嘲讽地说。只见妻子不理睬,冷冷地回说：“你不是也照样穿内裤吗？虽然买了最小的尺码都嫌大......”
超长篇成人谜语全集

1掀开热被窝，就往腿上摸，掰开两条腿，就往眼上搁(打一日常用品)答案眼镜盒
2男人小便(打一通讯工具)答案手提机
3长腿男人(打一食物)答案蛋糕
4乳罩(打一社会现象)答案包二奶
5妓女罢工(历史用语)答案抗日
6裸女登雪山(打一成语)答案逼上梁山
7女人内裤(打一食品)答案果冻
8全国人民搞计划生育(打一保健食品)答案中华鳖精
9没登记就同居(打一体育项目)答案早操
10印堂发黑(打女性用品)答案胸罩
11飞机上做爱(打一成语)答案一日千里
12新婚之夜阳萎(打《水浒》三人名)答案朊小二,史进,吴用
13做爱竞赛(打一字)答案昆
14妇科检查(打一成语)答案一孔之见
15操他全家(打一字)答案晃
16嬴政妻侧卧牙床(城市名一。粉底格)答案秦皇岛
17新婚之夜(河南地名一)答案开封
18两个女孩一般高(打二常用语)答案批评(川言)奶瓶
19清点妓女人数(打一物品)答案计算机
20两个女人睡一头，(打一酒)答案双沟
21非洲女人的胸脯(打一国家)答案波黑
22大姑娘穿铁裤衩(打一汽车品牌)答案蓝鸟
23一大群赤裸美女在海边嘻水(打一成语)答案碧波荡漾
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25男童遇裸少女无反应(打一成语)答案不识抬举
26男人,女人男人和女人(打三各民族)答案羌族,侗族和满族
27嫖客罢嫖(历史用语)答案抵制日货
28太监的最后一声呐喊(打一歌名)答案把根留住
29和尚偷情(打一字)答案昵
30口交(打一成语)答案吞吞吐吐
31都是鸡巴惹的祸(打一杂志名)答案求是
32男人累死在女人身上(打一成语)答案不能自拔
33裸女狂奔(打一成)答案空穴来风
34昭君出塞(打一成)答案因地制宜(阴蒂制夷)
35女人生小孩(打一成语)答案血口喷人
36重婚女人(打一字)答案替
37音(打一财经名词)答案免税
38做爱老手(打一字)答案智
39长腿女人(打一化妆品)答案唇膏
40妓院开张(打一报社常用语)答案欢迎来稿
41小孩的鸡鸡(打一成语)答案来日方长
42女人失禁(打一英文单字)答案BELOW
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46偷情(打一水果名)答案蜜柑
47丈人的膏丸(打一国名)答案约旦
48在此山附近做爱必需付钱(打一句唐诗)答案白日依山尽(禁)
49现场直播做爱(打一国家元首)答案金正日
50太监开会(打一成语)答案无稽之谈
51婚前检查(打一位神话人物)答案观音
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54大老二(打一国名)答案南韩
55歪老二(打一动物)答案螃蟹
56幽会青纱帐(打一成语)答案坚(奸)壁清野
57处女膜已破(打一物理名词)答案失真
58男人没有,女人有(打一物理名词)答案波动
59半裸女人(打一物理名词)答案光波
60从不怠慢嫖客(打一成语)答案有求(毬)必(B)应
61潘金莲(打一现代作家名)答案碧野
62脱衣舞场上的焦点(打国外一品牌)答案波音
63日后有希望(打一医学名词)答案肿瘤(种留)
64服用伟哥之后(打一成语)答案日久天(添)长
65小鸟交配(打一成语)答案日上三竿(三竿即树枝的高度)
66强奸幼女(打一成语)答案操之过急
67黄泉之路(打一人体部位)答案阴道
68男生殖器化石(打一植物名)答案仙人球
69疯子逛窰子(打鲁迅一作品名)答案狂人日记(妓)
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71太监所剩(打一数学名词)答案求根
72好久不动,忽然一动,上面在动,下面在疼(打一休闲运动)答案钓鱼
73阴毛拖地(打一成语)答案凤毛麟角(临脚)
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75处女(打一词语)答案薪俸(新缝)
76准备安全套(打一字)答案晁
77白天闲着,晚上连着(打一样东西)答案门栓
78蜜月(打一字)答案耆(读:齐)
79未成年妈妈(打一常用名词)答案小学(穴)生
80多夫制(打一常用名词)答案同学(穴)
81妓女站门口(打一动物学名词)答案候鸟
82日后(打一词语)答案边陲
83公猪与母牛交配(打一成语)答案鞭长莫及
84收银员(打一动物)(素谜)答案老鼠
85佣人跑了(打一水果)答案葡萄(仆逃)
86两个胖子做爱(打一地名)答案合肥
87阳萎(打一成语)答案举不胜举
88女战士小便(打一饮料)答案冰冻汽水(兵洞弃水)
89带枪的妓女(打一地名)答案武昌(娼)
90包公逛妓院免费(打一成语)答案青天白日
91五十对女人小便(打一成语)答案漏洞百出
92拒付脱依舞女的酬金(打一节气)答案白露
93女人下身走光(打一歌名)答案奉献(缝现)
94裸体男妓(打一机械名)答案压路机(鸭露鸡)
95孕妇过独木桥(打一成语)答案挺而走险
96逛妓院扑空(打一成语)答案无动(洞)于衷(中)
97和第一个跟她发生关系的男人结婚(打一成语)答案一锤定音(阴)四川方言锤子--毬
98鸭子口交(打一酒名)答案西凤(吸逢)酒
99吃奶(打一食品商标)答案"希(吸)波"
100青楼女子讲遭遇(打一语常用词语)答案技术性(妓述"性")
101性开放(打一植物)答案胡椒(交)
102从良女子(打一常用口语)答案本世纪(本是妓)
103小姐勾引你(打一欧洲地名)答案巴尔干
104男人高潮(打一成语)答案不寒而栗
105亚洲女巨人沦落青楼(打一人体组织)答案大动脉(卖)
106人妖(打一四字常用语)答案形势(似)逼人
107当众强奸处女(打一成语)答案明日黄花
108贞节裤(打一著名画家)答案毕加索
109女人撑高(打一发明家)答案毕昇
110阴盛阳衰(打一医疗仪器)答案B超
111三陪小姐的收入(打一成语)答案与"日"俱增
112两地分居(打一成语)答案旷日持久
113老外发情(打一歌星名)答案YANGYUYING
114安全套(打一成语)答案指(只)日可待(戴)
115女同性恋(打一商业名词)答案BtoB
116招手女郎(国名一。粉底格)答案伊拉克(客)
117不愿他人代劳(成语一)答案好自为之
118诚邀性伙伴(四字俗语)答案老实巴交
119脱衣好迎客(成语一)答案宽以待人
120习惯性流产(称谓一)答案老先生
121孕妇排成行(文娱用语)答案腰鼓队
122雌雄大战(词语一)答案性格
123淫荡之相(四字常言一)答案表现出色
124身怀六甲仍劳动(称谓一)答案体育干事
125脱衣舞表演(国名一)答案以色列
126百发百中(生理学名词一)答案射精
127酥胸闻心声(物理名词一)答案波音
128性体验备忘录(文学名词)答案日记
129一丝不挂(天文名词)答案极光
130大饼油条豆腐浆(学校用语一)答案早点名
131一声声是衣宽带松(成语一)答案浑身解数
132广寒宫(人体部位一)答案臀
133男女上厕所(成语一)答案大同小异
134避孕绝育(成语一)答案休生养息
135嫖娼从来不给钱(酒名一)答案老白干
136妇科检察(清代人名一)答案张之洞
137禁止肛交口交(打一成语)答案法眼不二
138少年河边搞性交(打毛主席词一句)答案子在川上曰
139一头毛来一头光，进进出出冒白浆(打一日常用品)答案牙刷
140宋美龄斜卧白玉床(《三国》二人名)答案蒋干、庞统
141新婚之夜阳萎(《水浒》三人名)答案阮小二、史进、吴用
142裤裆里拉胡琴(歇后语)答案扯淡
143妓院客满(成语一)答案井井有条
144老和尚念书(猜一生理现象)答案月(阅)经
145妻子，小舅子，小姨子(打一山东自然景观)答案泰山日出
146男人和女人的差别？(打一成语)答案比上不足，比下有余
147摸摸你的，捅捅我的，扒开你的，添进我的。(打一物)答案摁
扣148新婚之夜没有床(打一字)答案音
149当你没有钥匙的时候你怎么办(打一地名)答案厦门
150一个人蹲在墙角边，出恭！！(打一成语)答案奋发图强
151鸭子造反！(打一成语)答案南昌起义
152老太太和棒小伙做爱(成语一)答案古道热肠
153上边动一动,下边痛到死下边动一动,上边开心死(体育运动一)答案钓鱼
154三只母猴.比较自己的生殖器(外国领导人名一)答案萨达姆.侯赛因
155女人光屁股坐在冰山上(打一成语)答案逼上梁山
156白雪公主跳脱衣舞(一种饮料牌子)答案七喜
157男人的裤子(一种饮料牌子)答案雀巢
158避孕套(中国城市名三)答案南京、宝鸡、包头
159女人立正(常用语一)答案何必
160裤裆里点灯(歇后语)答案英明
161做爱不用劲(城市名一.梨花格)答案青岛
162女人光屁股坐坐在石头上。(成语一)答案因小失大
163五百个男人光屁股坐在石头上。(体育用品一)答案铅(千)球
164两个男人光屁股坐在石头上。(成语一)答案一石二鸟
165一个男人光屁股坐在石头上。(成语一)答案以卵击石
166一堆草(打一花)答案梅花
167又一堆草(打一花)答案野梅花
168一群羊来了(打一水果)答案草莓
169又一群狼来了(打一水果)答案杨梅
170后来又来了一只羊(打一种零食标牌)答案喜之郎
171周喻结婚没有床(打一种建筑物)答案立交桥(乔)
172男人坐在电线上(动物一)答案麻雀
173妓院客满(打一成语)答案无孔不入
174上厕所不带纸(打一成语)答案想不开
175女生宿舍上大水(二字新词)答案泡妞
176妓院搬家-移娼(地名一)答案宜昌
177瘸子屁股(打一俗语)答案邪(斜)门儿
178狮子来月经(打一成语)答案洪水(红水)猛兽
179女人跳绳(打一成语)答案波未平一波又起
180有一位女士离婚数次(打一成语)答案前(公)功尽弃
181俩个女人撅屁股(打一北京公共汽车站名)答案四道口
182离地三尺一个洞,硬的进去,软的出来(打一食品)答案烤红薯
183男人冬泳(打一食品)答案冰棒
184两地分居(打一成语)答案鞭长莫及
185非洲人爸爸跳高(打一俗语)答案黑(吓)老子一跳
186厕所撑竿跳(打一俗语)答案过分(过粪)了
187女人的卫生巾(打一国家机构)答案党中央
188卫生巾(打一建筑材料)答案壁纸
189一群男人强奸一个女人(打一体育项目)答案团体操
190群男人看黄色录象(打一体育项目)答案赛艇(挺)
191男人未上过女人(打一外国作家)答案莎士比亚
192光屁股坐板凳(打一成语)答案有板有眼
193撅起屁股望天(打一成语)答案有眼无珠
194多夫制(打学校用语)答案同学(穴)
195长在半中腰，有皮又有毛，长有五六寸，子孙里面包。(打一食品)答案老玉米
196一男一女脱光了衣服面对面站着(打一成语)答案比上不足比下有余
197男人上厕所(猜一食品)答案手扒鸡
198茅坑里放炮竹(打一俗语)答案激起民愤
199盲人做拉面(打一俗语)答案瞎扯
200一头毛毛，一头光光，插进眼里冒白浆！(打一个生活习惯)答案刷牙
201脱裤子上树(打一俗语)答案糙蛋
202保险套的功用(打一调味品)答案鸡(积)精
203老先生和老太太交配(猜一成語)答案古道斜阳
204神仙放屁(猜一成語)答案不同凡响
205紅牌妓女(猜一成語)答案日理万机
206眾神的尿盆(猜一成語)答案全神贯注
207口交(猜一字)答案咬
208口交(日本地名)答案箱根
209口交(台灣地名)答案溪头
210口交(歌名)答案亲亲我的宝贝
211寡妇睡觉(打一官场用语)答案上头没人
212我肚贴你肚,你肚里有我一个物。(打一物)答案石磨。
213女人小便站起走开(打一古书目)答案离骚
214保險套使用前(猜一字)答案几
215保險套使用中(猜一字)答案鳳
216保險套使用後(猜一字)答案風
217保險套太長(猜一字)答案凡
218保險套太短(猜一字)答案巾
219波霸的一半(猜一國名)答案意大利(一大粒)
220戴螢光保險套(猜一人名)答案归有光
221女人雙腿盤坐(猜三國時代人名)答案孔明
222裸女盤坐(猜一位清朝人名)答案张之洞
223爸爸脫褲子(猜一電器品牌名)答案妈妈乐
224白雪公主換衣服(猜一飲料品牌名)答案7-up
225天體營(猜一物理名詞)答案聚光
226午夜牛郎(猜一飲料品牌名)答案麦根
227早洩(猜一句成語)答案一触即发
228姦屍(猜一句成語)答案生死之交
229裸女張開腿躺在馬路上(猜一交通警告號誌)答案前有干道
230裸女坐在石頭上(猜一英文字)答案because(B靠石)
231為什麼你看不到上帝的老二?答案天机不可泄露
232男人尿尿(猜一英文字)答案flower(扶老二)
233兩隻牛安靜的交配(猜一成語)答案不谋(哞)而合
234洞房花燭夜(猜一電影名)答案碧血洗银枪
235洞房花燭夜(猜一個字)答案窥
236洞房花燭夜(猜一成語)答案一炮而红
237為何公馬比母馬跑得快?答案快马加鞭
238波霸在沙漠中死了會變成啥東東?答案奶粉
239小玉的媽媽罵小玉的爸爸性無能(猜一成語)答案欲罢(玉爸)不能
240裸体女人坐电线(打一植物)答案蓖麻
241男的不穿衣服坐在床上等女的(打一成语)答案坐以待毙(B)
242人妖表演(打一国家联赛)答案甲(假)B
243永远的处男(世界著名作家)答案莎士比亚(啥是B呀)
244永远的处女(世界著名画家)答案毕加索(B加锁)
245狗骂猫好吃懒惰(猜一动物)答案熊猫
246猫不理狗(猜一动物)答案白熊
247猫骂狗软弱无用(猜一动物)答案狗熊
248一只羊在吃草，一只狼从旁边过，但没吃羊(猜一动物)答案虾(瞎)
249又一只狼经过，还是没吃羊(猜一动物)答案对虾(瞎)
250第三只狼经过，羊大叫，但还没吃羊(猜一动物)答案龙虾(聋瞎)
251小孩的鸡鸡(中国地名一)答案包头
252大人的鸡鸡(中国地名一)答案吐鲁番
253老头的鸡鸡(中国地名一)答案甘肃(干缩)
255大姑娘立正，稍息(打河南二地名)答案鹤壁开封(合b开缝)
255大姑娘洗盆池(打河南一地名)答案汤阴(烫阴)
256男人雄起，女人满意(重庆称谓)答案棒棒
257早泄(日用品)答案日得快
258女人最喜欢男人什么大什么粗？？？答案财大气粗

摸摸乳房就能知道年龄！
某女士,决定下重金,让自己瘦身.
花十几万元以後,她觉得非常满意!
回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,
她问老板："不好意思,你猜我几岁？"
老板说:"32"她好高兴:"47啦!"
接著,她去卖当劳.问柜台的小姐,同样的问题.
小姐说:"我猜29"她好高兴:"不是,47啦!"
兴高采烈,她去街角的统一超商,买包口香糖.忍不住,又问那里的柜台小姐
小姐说:"嗯,我猜30",
她好得意:"47,谢谢!"
等公车的时候,她又问旁边的老头.
老头说：我七十八岁了,眼睛不好,看不出来.不过,年轻的时候,有种方法,可以确定.
可能太新潮了,不过,如果你让我把手伸进你的乳罩,我绝对可以知道你的年纪！
半晌无声,空旷的大街上,她终於忍不住好奇："好吧!你试试看."
老头把手,伸入她的衬衫,又伸进她的乳罩,开始缓慢而仔细地摸索.
几分钟以後,她说:"好了!你猜我几岁？"
他又捏了最後一下,把手拿出来.说："女士,你47岁."
女士大?Y一惊,讶异的问:"好厉害!你怎么知道?"
"保证不生气?"
"不生气!"
"在麦当劳,我排你後面."

火车上大便
在一辆非常拥挤的火车上某君突想大便，可厕所一直被人占着，在忍无可忍之下这君将屁股伸出车窗解决了起来，这时站长
来巡视列车，定眼一看指着那扇窗户大声骂到：“那个叼着香肠的胖子不许把头伸出车窗。”
小姐买肉圆
某日一位小姐去买肉圆。
小姐：老板，我要两个小的带走！
由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：小姐，?那两粒是小的吗？
该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！

隐讳的x笑话看看你能看懂几个
1。从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了说：“BS你，都啥年代了，还喝老口味。
”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”
2。一位精子先生说：“ohshit”
3。一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙.结果流血过多死了
4。曾志伟想要弃艺出家,于是来到庙中求方丈收留,方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月.3月后,曾志伟拜见方丈求第二题.方
丈给他一个铃当让他绑在JJ上,说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响,我就收你为徒了.遂唤出叶子眉.曾志伟铃大响.方丈皱眉
曰:不合格.曾志伟不服曰:"我就不信这庙里所有的和尚都能过这关.方丈无奈,只好唤出十个和尚,让叶再露点.果然只有曾志伟的
铃响.响的太厉害了以至于铃掉到地上,曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响.
5。一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前
的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动
脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触
及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。
6。黄经理和B小姐有一腿,一日,B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊.黄经理的秘书怎么也看不懂.就交给了经理,结果黄
经理就大笑了起来.
7。白雪公主脱衣服——打一饮料名
8。最喜欢的日子：1月31号最讨厌的日子：12月1号
我这样的强淫也还是有一个看不懂的,能看懂3的解释一下啊..

经典--偷情
一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸
体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去
火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。」
於是解剖刀将那阳具割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家，第一个展现给看的人是他老婆「老婆，我给你看一个你绝对
无法相信的东西！」
他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」

十二个避孕套
爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏,路经放避孕套的货架。儿子问爸爸U「这些一盒盒的是什么？爸爸告诉儿子：「这些是避孕套
,是用来进行安全的性行为用的。儿子U「啊~原来这些便是避孕套,上性教育课老师曾提及过！........但为什么这些要一盒入
里面有三个的呢？
爸爸：「嗯......这些是给大学生用的,星期五一个,星期六一个,星期日一........」
儿子：「.......那么这些一盒六个的是谁用的？」
爸爸：「嗯........这是研究生用的,星期五两个,星期六两个,星期日两个........」
儿子：「.......那这些呢？」
儿子拿起了一盒十二个装的。
爸爸透了一下凉气,凄凄道：「那是给已婚人仕用的,一月份一个,二月份一个,三月份一个............」

四分钟要做什么
牧师问一对夫妇：“如果现在只剩下五分钟就到世界末日，你们想做什么事？”
丈夫兴致勃勃地说：“我想做爱！”太太白他一眼，悠悠地说：“那剩下四分钟要做什么？”

太太不用的东西
太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。
“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”
太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最
少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给
她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东
西，于是，我就……”

MM的睡姿
新婚夫妻头四天夜里睡觉像四个字，”老黄在临下班之前大发高论。
“第一夜像‘非’字，所谓羞羞答答，所以背向而卧；
第二夜像‘羽’字，新郎毕竟脸皮较厚；
第三夜像‘臼’字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因而已有相就之意；
第四夜像‘日’字，左右上下密不通风，足证明情好缠绵了。”

成人笑话1
1、老公要出差半年，贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激
动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
2、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一
看！操！原来是一放大镜！
3、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那
剩下的四分钟干什么？
4、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月做
爱一次，既不呻吟也不动弹。
5、一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结
论：舒服死了！
6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大
奖就包一活人，每天吃新鲜的！
7、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭？新娘哭到：以后的日子怎么过？你那玩意儿
用了一夜已经缩小到不成样子了！以
后咋办呢！
8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟
老头急什么，高潮到了我会叫的！
9、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟
输的精光？
10、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了
，然后又笑着对自己说真他*的灵啊！
11、一艾滋病患者在临终前写了一副对联：上联是：为***生，为***死，为***奋斗一辈子；下联为：吃***亏，上***当，最终
死在***上。横联：倒***霉。
12、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
13、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：
‘还有生你养你的地方’！
14、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激
动地说：这孩子从小就懂事！
15、一对男女正在做爱，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上，气哼哼地说：少在这里丢人现眼
，回去去把小鸡喂大再来吧！
16、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：*，早产啦！

成人笑话2
17、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被强*了。警察问他那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方
，最后还是俺给他扶进去的。
18、狐狸爱上了兔子，约？去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强*了，过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说：‘哎！不去
了！不去了！，喝完啤酒屁股疼’
19、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭轮*，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好
事可不能全便宜了那小骚娘们儿！
20、屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识‘嫖*’二字，问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到
：罚我肉中注水！
21、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦了一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也没必要写那么大吗！！！
22、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒？’女闻声急停，不料却憋出个屁来，
君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶！’
23、两个侏儒去鬼混，一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿，一二三、嘿…’。次日甲对乙说：‘你丫身体真棒！’乙：‘老
子忙了一夜都没跳上床！’
24、歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半
天，被你一铲子给拍进去了。
25、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过
长，被砍处已经开始长毛了
26、一名汽车司机经常被交警罚，非常恨交警。他妻子劝他说：以后咱生个孩子起名叫交警。你生气的时候你就打他。如果还不
解恨你就操交警他妈！
27、一带孙子洗澡裸体相见。孙子望着问：为什么上面的头发百了，下面却是黑的？答：上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇
到的都是高兴事啊！
28、司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的，保安说：***跟蛋也是一个系
统的，***进去了，蛋能进去吗？
29、幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根阴毛，一学生问：老师，那是什么啊？女教师一狠心将其拔掉，说：线头。
30、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什
么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
31、妻妹姐夫哥，一起把河过，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，问是啥东西？答曰坏家伙。姐夫反问她，你那是啥货？妻妹半含羞，
这是派出所，专逮坏家伙！
32、有一个小女孩头长的像板儿砖，一天问妈妈：我的头像板儿砖吗？他妈不知道怎么说，就说你去井里照照吧，她刚到井边，
就听井底有人喊：孙子，你丫仍一试试！
33、晚上，傻子逛公园见情侣做爱，爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻B你看什么！傻子一笑：我傻B？你才
傻B那，底下人都走了，还干呢？
34、某男50岁娶妻，妻年轻貌美次日清晨，邻居看见新郎披头散发，扶着墙根艰难地从屋里边走边说：骗子！婚前她跟我说有三
十年的积蓄，我还以为是钱呢！
35、一个秀才看到路边有一群村姑在种地，即兴做诗一首：春天里发春芽，春妮在地里把菜挖，早知耗？朝下，种它一地大？巴。
36、小弟弟提出辞职的理由：1大体力劳动2在最深处工作3必须把脑袋伸进去4没节假日5工作环境潮湿黑暗6戴塑料面具呼吸困难
7总是被迫干到吐为止。
37、新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’不料新娘骂道：‘什
么屁事业，他是挤奶工！’
39、妻子患了感冒开始吃药，其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案，免得被消灭，会议最后决定：搭乘当晚九点半
的潜艇出去！
40、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问
你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”
41、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“
啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”
42、老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
43、沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯灯神将满足男人两个愿望男人想了想说，天天能喝到水，天天能看到女人的屁股接着
就听到轰然一声巨响男人变成了马桶！
44、四女孩在说来世做什么。甲说要做花人人都吻我：乙说要做麻将个个都摸我：丙说要做雪糕人人都舔我：丁说要做救护车个
个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫！
45、某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里，第一天放入麻雀被鹦鹉打死。鹦鹉说太小，后放入鹰，鹰也死。鹦鹉毛没了！它却说：妈
的！丫还挺厉害不光膀子还真打不过它。
46、一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上~~~~~一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事
情实在太恶心了~~~~~一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~一个月后，他们决定
把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生
的事情实在太恶心了~~~~~
47、有两口子吵架，男的说：我吵不赢你！你上面一张嘴，下面一张嘴！女的说：我更吵不赢你！你上面一张嘴，下面一个话筒
，还带两个音响！……
48、在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说；我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你
是’吃饭的’！
49、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只
要有这个，你那玩意儿要多少有多少！
50、某商店养只鹞鹇，吊在门口，顾客进门就说‘欢迎光临’，一少女不信来回走了六次，鹞鹇跟着说六次，到了第七次，鹞鹇
大怒说‘老板，有人玩你的鸟！’
51、文革串联时期，火车异常拥挤，徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员做最后巡视时大喊：‘叼雪茄的胖
子，快把头缩回去！’‘！’
52、一只大象问骆驼：‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说：‘死远点，我不和***长在脸上的东西讲话！’
53、一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟，沟，沟！瞎子回唱到：奥勒奥类
奥勒！二人一起掉入沟中！
54、某地搞计划生育，有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇上，替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了，
再上就成奥迪了。
55、新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山。妻被一群猴俘走。一个月后被救回。临产时夫在产房外见大夫出来忙问：男孩女孩？大夫：‘
没看清，一出来就上树了。’
56、山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊*。羞愤交加！休数日。再战。又败！再被*！养伤毕，再往。熊见之，狂笑：
‘你狗日是来打猎还是卖淫的？’
股民的夫妻生活

夫妻两上床后开始温存。
妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？
夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。
妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。
夫：怎么样？涨停了，光头大阳线。
妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。
夫：套吧，套的越深越好。
妻：我要开始上下震荡了。
夫：震吧，注意控制好行情节奏。
过了一会，夫：不好，我要出货了。
妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。
井喷式高潮行情展开。
两分钟后，夫妻解套。
熊市开始，一切恢复疲软状态。。

春药与药膏
有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说：老板，可不可以给我一帖最强力的春药，等一下有三个
美女要到我家PARTY。
老板就拿出一包东西对他说：“这是本店最强的春药，吃了保证百战不倒。.”
老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。
第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说：老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了。..。
老板於是问他：“是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴老二的ㄚ？”
没想到他却说：“不是，是贴我的右手的，昨天晚上他们一个也没有来！”

借色情光碟的故事
单位一同事，酷爱看碟，单位同事都称他光盘图书馆。
一位朋友前日问他借碟，想借张A片，但实在说不出口。便解释说：“要人物只有2个人，场景基本不换，故事简单，看完很
HAPPY的”
光盘图书馆大说明白，第二天将光盘带来，一看封面
《侯宝林相声专辑》，皆倒.

爱夫六大法则
A.老公绝对想要。
B.如果发现老公想要，一定是老公真的要。
C.如果老公想要，一定是老婆不让老公要，才让老公更想要。
D.如果是老婆自己想要，只要老公不想要，老公就是真的不想要。
E.如果老公不想要，老婆还坚持老公想要，那就只是老婆想要。
F.总之，老公绝对不会不想要，这句话绝对是爱夫必备良药。

男性自慰器
有一位领导干部，老婆的年纪大了，又不敢到外面去嫖娼，听说商店里面有自慰器，总想买一个来试试。一天，在商店里面
看到一台机器，上面有一个小洞，和别人说的自慰器很相象，就偷偷的买了回来。
晚上，迫不及待的捅了进去。只觉得钻心的痛，抽出来一看，全都是血。心想：现在的假冒伪劣产品真多，连这个也有假冒
的。决定去找总经理索赔。
第二天，总经理告诉他：这是一个切胡箩卜的机器，一共有三个档位，第一档刮皮，第二档切片，第三档切丝，还好你用的
是第一档，只伤了点皮，否则，后果不堪设想。
羞于启齿的怪病

有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯
定要检查我是否是处女，有什么办法吗？”
大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。”
手术很成功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院，对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什
么症状，新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”

两个条件

男孩和女孩在舞会中相遇，虽然她让他送回家，但不答应和他好。女孩说：“听好，和我在一起的男孩需具备两个条件——
一辆至少十二尺长的轿车，和一种十二寸长的工具。”男孩说他办到后回来找她。
三天后，男孩来了，骄傲地指着他停在一旁的新轿车。正当女孩几乎不敢相信之际，他靠过去悄悄告诉她：“至于另外一件
事，医生说他可以缩小到你所需要的长度。”

同一件事……
当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不
去，并且告诉他等今晚父亲回来吃饭时再说。
到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。”
于是儿子便慢慢地叙述着：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事……”
我在等天上的老鹰

有一座农场的主人，为了使母鸡怀孕生蛋，特地买了一只种鸡回来。
放进鸡笼里後，传出欢乐的吵杂声．．没多久便归於平静。
主人心想奇怪，便探个究竟，那只种鸡竟然被玩死了。
主人不死心，又买了一只种鸡，这次他给那只鸡吃了一粒大力丸，
再把它送进鸡笼里，鸡笼再度一片吵杂．．但又没多久再度平静下来，
主人看了看鸡笼，发现那只鸡又被玩死了。
主人心想：「一粒不够，下次塞一罐。」
於是又买了一只种鸡，塞了一罐大力丸，又把它送进了鸡笼，
鸡笼再度一片喧哗．．没多久种鸡夺门而出，跑到鸭群里，
此时鸭群呱声四起，主人一时也控制不了，
心想大概没多久就和前两只一样一命呜呼，便不理它睡他的午觉去了。
过一段时间，主人醒来发现农场一片寂静，正打算替种鸡收，
果真种鸡一动也不动的躺在草地上，主人便前往收，
正当他靠近种鸡时，只见种鸡回头告诉主人：
「嘘！不要吵！我在等天上的老鹰！」

如果你还活着，也有九十岁喽
九十岁的老翁在生日当天清晨自我庆贺，他将两手高举说：“手啊手啊，恭喜你们，九十岁喽!”又抬起双脚：“腿啊，腿啊
，不容易呀，九十岁喽！”接着目光停留在那“话儿”上，久久才叹口气说：“如果你还活着，也有九十岁喽！”
老板连刷柄都长出来了

在一个乡下的村子里有一个小女孩,11岁就到刷子工厂去工作,刚工作一周後,突然发现自己的身体长了一些奇怪的毛,(大概
是教育程度不足吧!上过健康教育的各位应该知道那是....),她感到很害怕,心想:"才到刷子工厂工作,一个礼拜居然长出刷毛,再
下去还得了"於是第二天就向老板辞职.
老板决的很奇怪,说:"你工作很认真,大家也都很喜欢你,我给的工资也不少,为何要辞职?"小女孩就一五一十的把原因告诉
告诉老板.
老板大笑说:"原来是这样,没什麽嘛!每个人长大就会这样,你看我也有啊!"
就把裤子脱下来给女孩看.结果,女孩吓的夺门而出????
她边跑边想:"我才来工作一周,就长出刷毛,没想到老板连刷柄都长出来了."

买安眠药
药房快要打烊了，进来一个满脸疲态，有点垂头丧气的年轻男子要买安眠药。他告诉老板说：“如果今天晚上买不到这些安
眠药，我会累死，因为我已经三天没睡好了。”
老板拿给他安眠药，并特别叮嘱道：“这些药的效力很强，你别吃太多。”
“谁说我要吃？这是买给我太太的，”男子苦笑了下说：“结婚三天以来，她一晚上要五、六次，差点没把我整死了。”

胡萝卜惹的祸
fromsohu....
因为找工作的需要我来到上海住在了舅舅家，今天早上我准备去招聘会。
可临出门的时候舅妈拿给我一根生的红罗卜，说是这样吃可以补充每天的维生素，对身体好，舅妈的一片好意呀我当然不能
拒绝啦，况且我从小就是很敬重舅妈的。
可说实话我确实很讨厌这样生吃红萝卜，迫于无奈我偷偷的将红萝卜装在了口袋里，准备出门的时候找地方仍了它。
到了招聘会由于比较兴奋我已经忘了这件事了，可突然一阵肚痛我迅速的窜到厕所并在里面享受了很长一段时间。起来的时
候突然发现口袋里的红萝卜，就顺手把他仍进了厕所里。
OK，麻烦来了，当我出了厕所，另一个MM进去的时候，就听见一声恐怖的尖叫~~~~~~“啊，红萝卜！”
然后十多双在厕所等候的眼睛唰唰唰全盯向我，然后口中不断的尖叫
“天那，红萝卜，怪不得她在里面呆了那么长时间”
这时候我噔的一下明白了，没解释什么以平身最快的速度出了大门上了出租车~~~
“天那！都是萝卜惹的祸呀”

谁是爸爸
父亲问女儿：“你真的要有孩子了？”
“没错，是大夫跟我说的。”
“孩子的父亲是谁？”
“不知道，大夫没跟我说。”
好心恶报

一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？”
“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”
“那右眼呢？”
“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

吸引人的厕所文化

一天，楚峰头在地铁站突然肚子通，便急速跑到地铁站的厕所。厕所共有三个位子，第二间和第三间前排着大队。“第一间
一定特脏。”楚峰头心想，于是他排在了第二间的最后。可是左等右等也不见里面的人出来。楚峰头实在等不及了，就硬着头皮
打开了第一间的门。“奇怪，里面很干净！
咳！想那么多干什么，还是先解决内急要紧。”楚峰头便走了进去。
里面的确很干净，只是乱些乱画多了些，不过虽然是乱写乱画，还是有一段小说吸引住了他，小说写的是哥哥呀，妹妹呀之
类的事情。他看得很投入，可小说到了关键时刻，噶然而止，底下附上了一句话：“下一间待续！”

休息一天
某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。
推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！！！但一
个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然！！……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！！
！一个星期有七天！！！你们就不能休息一天吗？？？’”
你猜我几岁

某美女，决定下重金，让自己瘦身，花几万元后，她觉得非常满意！
回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思，你猜我岁？”
老板说：“22。”
她好高兴：“我35啦！”
接着，她去卖当劳，问柜台的小姐，同样的问题。
小姐说：“我猜21。”
她好高兴：“不是,35啦！”
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：“我七十八岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候，不过有种方法，可以确定。可能太新潮了！不过，如
果妳让我把手伸进你的乳罩，我绝对可以知道你的年纪！”
半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：“好吧！你试试看！”
于是老头把手，伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。
过几分钟以后，她说：“好了！你猜我几岁？”
他又捏了最后一下，把手拿出来，说：“女士，你35岁。”
美女大一惊，讶异的问：“好厉害！你怎么知道？”
“保证不生气？”
“我不会生气的！”
“在麦当劳，我排你后面。”
祖国，党，社会，人民

有一天老师教学生，祖国，党，社会，人民，是什么意思。可是孩子没懂，回家他就问爸爸，
爸爸就说，你奶奶是祖国，你爸我就是党，你妈是社会，你就是人民，可是孩子还是不懂，孩子就想啊，想啊，到了晚上，
他就哭了，他发现奶奶在睡觉，而爸爸在干妈妈，妈妈又在呻吟，他又在哭，他就在作业本上写到：祖国在沉睡，党在赶社会，
社会在呻吟，人民在哭泣。

机率
一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔
壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：「那她还有空做家事吗？」

老人的回忆
一名记者到深山去采访一个遗世索居的小村落。他遇见村里一位老人，于是上前访问，希望老人谈谈他山居一辈子，最觉难
忘的乐事。
「嗯，有一次我最钟爱的羊走失了，」老人说道，「于是我和邻居们带了一些自己酿的酒，到山里找羊。好不容易找到了，
我们就喝酒庆祝，每个人都喝得大醉，然后我们就轮流上了那头羊。挺有意思的。」
记者知道这种事不能报导，于是要求老人另外再讲一件。
「这个嘛，有一次我邻居的太太走失了，」老人说道，于是我和全村的男人带了一些自己酿的酒，到山里去找她，好不容易
找到了，我们就喝酒庆祝，每个人都喝得大醉，然后我们就轮流上了她。妈的，乱爽的。」
记者无奈的告诉老人，这种事情不能报导。
「不然这样吧，您有没有甚么痛苦的回忆可以谈谈?」
老人一时无语，接著长叹一口气，缓缓说道，「唉，有一次我自己走失了……………」

也会做像那样的事
一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。
男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！
只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。

长眼睛的乌龟
王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把
乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。
王先生说：看看，看什么看。没有见过？
空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！

彻底绝望
护士小张：“35床的病人彻底绝望了。”
护士小丁：“不会吧？他还年轻，病也还有救，刚才他还握着我的手，兴奋地聊了好久呢。”
护士小张：“就是因为这样，他太太看到了这一切！要知道，他的医疗费都是他太太出的。”
这店归你了

唐朝末年，一秀才上京赶考，未中。
返乡途中，见路边一小店，门外有广告曰：如有人与老板娘做爱能将其干出声，本店归其所有，否则，留下全部银两。秀才心
想：我不会这么倒霉吧？赶考不成，难道连个女人也干不了？于是他去报名，当夜，秀才与老板娘开干，结果一晚上老板娘也没
出声。
秀才大感脸上无光，于是去一寺庙外的树上上吊，恰逢寺中方丈出寺，忙劝道：施主为何如此？秀才将昨晚上之事说清，方丈
愿意帮忙。晚上，秀才与方丈一起来到店里，方丈告知：务必在门外等我，切记，切记。方丈进去不一会儿，就听到老板娘的叫
床声，简直震耳欲聋！秀才心想：不愧是老方丈，果然有两下子。老板娘足足叫了一夜。
第二天一大早，方丈出来，一手拿着毛巾，边擦头边说：小伙子，这店归你了！

效果不坏
有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能行房，医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用，看看效果如何。
一个星期后，这太太又来了，说道：“大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存！”
“效果不坏嘛！”医生高兴的说。
她答道：“对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次。。。”

波霸与奶霸
县长带领数位局长们到珠江三角洲参观考察回来后，很是感慨。于是与众人说道：“人家南方人就是聪明，生产出的电视叫
：‘视霸’，音响叫‘声霸’，空调叫‘凉霸’，连胸脯丰满的女人都叫‘波霸’，又把胸部扁平女人称谓‘飞机场’。
“咱们县没有真正的飞机场，但有种植场、种畜场。也学学人家，比如：蔬菜品种可叫‘菜霸’，高产奶牛称为‘牛霸’或
者‘奶霸’，好鸡嘛，就叫‘鸡霸’吧！！”
一靠警察，二靠妓女

一大酒店生意颇红火，有记者采访老板：“请问你们酒店是怎样发展起来的？”
老板用粤语答曰：“一靠政策，二靠机遇。”
次日，报纸刊登该采访录，提及该老板发展经验，“曰：一靠警察，二靠妓女。”

没关系我们已睡过了

女新婚;同事闹洞房;
人多；谢谢，椅子，登子，都坐满了人，
新娘子一看就说：你们这几们坐在床上吧。
有人说不行新娘子的床怎么能坐，
新娘子一急说：没关系，这床我们已睡过了

一个插一个的故事
在国民党逃亡的日子里，有四个负伤的高级将领掉了队，手里没剩下什么东西，只有一个杯子！他们精疲力劲，但是后面的
共产党已经追上来了，他们拼命的向前跑！
到了一条河边，有一个老农看见了他们说：“你们要小心，河里生长着一种鱼，专门咬男人的小弟弟，要小心啊！”
四个人都傻了，这时他们当中的一个师长对其他的三个人说：“我的官爵最高，你们必须服从我的命令！我先走！把杯子给
我！”说着，一把抢过了杯子，脱下了内衣裤，拿着杯子下了河。
这时，八路军的枪又响了，并传来了人声，情况十分紧急！
这时，其他三位将领也急忙脱下内衣裤，跳下了河！
就听“哎呦....”几声过后，师长的屁股很疼，但是也故不了许多，拼命向前走。
到了对岸，师长一回头，发现另外三个人也已经上了岸，很是奇怪，“怎么？老农骗我们么？鱼没咬你们么？你们三个怎么
过来的？”
“哦，是这样，我们一个插一个过来的！”其中一个人说到。
师长：“你们......”
挣命

一天下雨，一和尚与一尼姑同在一间破届里避雨。晚上睡在一起，尼姑摸着和尚的那活儿问：“这是什么？”和尚说：“这
是个死和尚。”和尚摸着尼姑的那活儿问：“这是什么？”尼姑说：“这是副棺材。”和尚说：“可不可以让这死和尚装在里面
？”尼姑说：“可以。”于是，和尚便放入大肆抽送，尼姑问：“既然是死和尚，为什么还在动呢？”和尚回答到：“说它在里
面挣命。”

山洞
母女坐火车旅行，火车驶进山洞前，母亲趴在女儿的耳边低声耳语道：“小心点儿，边上坐的男人眼神一直不对劲。”过了
山洞母亲问女儿有没有异常，女儿丧气地说：“到下一个山洞还要走多久？”

小孙女买卖
从前有一个老爷爷和一个小孙女两人开了一个小店，老爷爷特别小心老怕做陪了。一天老爷爷有事外出，就对小孙女说：
“好好照看买卖可别陪喽”。
老爷爷走后就来了一个买香烟男人把小孙女强奸了，等老爷爷回来后就问小孙女说：“买卖陪了没有？”
小孙女说：“一点没陪，你走后一个男人，不好好买东东上来就亲了我一囗，我也亲了他一囗”。
“后来呢”？老爷爷问。
小孙女说：“后来他模了我一下，我就模了他一下。后来他给我弄的直哼哼，我把他弄的直叫唤。最后他给我弄出红的来了
”。
老爷爷紧接这又问：“后来呢”？
小孙女说：“我给他夹出白的来了”
普京斗布什


驻阿富汗美军定期收到“最重要”级别的物资，此事被KGB发现，并报告普京：里面都是避孕套，尺寸比俄人的大。
无奈俄罗斯不产此物，只得向美国公司下单，以仿效美军，提升俄军士气。普京亲定尺寸：30公分长，9公分直径，期对美军
起吓阻作用。FBI即将细节报告布什。
布什得知后大惊，不知如何应对。请教赖斯小姐，小姐称，我了解俄人，这是吓我们。
遂命在包装箱上加印一行字：美标小号。
爸爸的肚子为什么那么大

四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说:“妈妈，妈妈，我知道了！”
‘知道什么？’
“爸爸的肚子为什么那么大了！”
‘哦，为什么？’
“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”

搽药
一妇阴中有疮，请医治之，医知其夫之呆也。乃曰：“此药须我亲搽方可。”乃以药置龟头，与妇行事，夫从旁视之，良久
曰：“若无这点药在上，教我疑心到底。”

水手与公鸡
话说有一个水手，在海上待了好几个月，刚上岸。忙赶到一家色情小旅馆。他告诉门房想找个姑娘操，但兜里没什么钱。
门房说操姑娘要40块。看性表演(SEXSHOW)则收20块。
可这哥们儿在船上赌光了钱，就剩下5块钱，”求求您了，兄弟。俺在海上，几个月没放了。想个办法，帮帮忙吧！
PLEASE“水手央求不停。
门房想了想，收下钱，把水手引到楼上一间屋子里，离去了。
进到房里，水手环顾四周，除了地上一只公鸡(真鸡！)外，再无一物。实在忍无可忍，水手说服自己，爬地上操了一”鸡“
以解一时之火。然后悄悄离去！
两星期后，水手又回来了。”20块在你们这儿能干点儿什么？“。这次他赢了点钱。
门房收下钱，二话不说，又引水手上了楼。却来到另一房间门口。推开门，水手见一面墙上的单面透视镜子(ONE-WAY-
MIRROR)前，围挤着一大群人，正透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。
”真他妈好看！“水手看得入迷，不由地向站在身边的人评论道。
“这算什么好看！”那哥儿们头也不回地回答“你要是早来俩星期，就能看上一小子在那儿操公鸡了”。。。

警察与考古家
有一个警察与一个考古学家相遇一起,两人感学很无聊,都想取笑对方,于是警察就要求相互讲些有意思的故事!
考古学家就讲了:从前有一个警察,他出差在外的时候,老婆一个人在家,一天老婆洗澡的时候看见木制的澡棚破了一个洞,经常
有一个长长的东西从洞里钻进来。有一次她忍不住看了一下，发现那东西跟她老公的吊是一个模样。原来是一个男人将他的那东
西伸进来挑逗这女人，女人很生气但又不好发作，等警察来的时候她就告诉了他。警察很气忿，晚上的时候就去看，待那人伸进
来的时候他去抓。结果那个很机灵一下子缩了回去，那女人一下生气了，骂丈夫说：你他妈连个吊都抓不住，你还当警察呀!!
警察一听气坏了，就给考古学家讲了一个故事:故事说从前有一个考古学家，出门有年了，她的老母亲生病快死了，临死的时
候让家人将她的那货割下来好让儿子知道他是从那里出来的。等考古学家来的时候，家人让她看那东西，结果他却认不出来。看
得跟前的老婆生气了，骂他说：你连你妈逼都不认识，你还当考古家呢！！！！

离婚的理由
在和一对美丽的孪生姊妹其中之一，结婚一年后，丈夫到法院诉请离婚。当法官问他理由时，他回答道：“因为我太太的妹
妹常常到我家来玩，我时常会弄错而与她作爱。”
法官说：“不过，她们俩个中间总有不同的地方吧!”
“对啊！这正是我要离婚的理由。”
控告强奸
今日开庭审问的是件强奸案，被害者是位高级政府官员的女儿。
检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯，她指着被告席的一位年轻男士说：“就是他，没错，就是他。”
被害者沉思片刻然後才回答说：“是去年的一月、二月、三月、四月和五月……”

爸爸跟你一起走
儿子提著一个很大的提包，对爸爸说：“这个家我再也忍受不下去了。我要离开，我要自己去过那种天天有刺激,天天花天
酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。”
爸爸一听，急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟你一起去。”

我有十六位证人
法院正在审理一件命案，性感的应召女郎坐在被告席上。法官：「根据目前的种种资料，对你十分不利，你有什么话可说?
女郎：「有的，命案的当天我一直躺在床上，而且，我至有十六位证人。」

耳顺之年的法官
已近耳顺之年的法官去找情妇，发现她正和一位年轻的律师幽会。法官气极败坏要求做个了结，情妇提出一个解决方案——
她一丝不挂地出现在两人（也是赤裸）面前，谁的身体发生变化，谁就获胜。
比赛开始不久，律师发现法官偷偷地用手辅助的身体作反应，就叫道：“法官，你这样不行，你不可在‘证人’身上动手脚！”
“你鬼叫什么？”法官立刻还以颜色道；“我只不过是唤醒‘证人’的记忆罢了。”

包装未拆

小齐出了车祸，身上没什麽伤，只有隐私部位的宝贝裂伤了些许，於是医师替他把那里包扎好，说是一个星期便可痊愈。
两天之後，是小齐的新婚大喜，洞房之夜，新娘以诱人之极的姿态缓缓脱去衣服，当褪下胸罩时说：「小齐，亲爱的，这里
是从没被男人碰过的。」
等她脱得一丝不挂时，用手掩住私处，说：「小齐，亲爱的，这里还是原封，从来没有男人进去过…」小齐急忙脱下了衣裤
，指着自己的宝贝说：
「亲爱的，你看，我这宝贝连包装都还没有拆呢！」
首长轶事(五)都完了

首长的“小蜜”被查出得了艾兹病。首长一家上下顿时陷入前所未有的恐慌，个个发出绝望的哀叹。
首长：我也完了！
老首长、小首长：我们也完了！
老夫人、夫人、小夫人：我们也完了！
司机、管家、女佣、花匠等：我们也完了！
研究初夜女生们的反应

一个学者想研究初夜女生们的反应。于是他和三个女生商量好，在她们的洞房之夜躲在她们的窗外偷听。
第一个，他听到那个女生痛苦的叫声。
第二个，他听到一阵大笑声。
第三个，他完全没听到任何声音。
第二天，学者问她们为什么会会有不同的反应。
第一个说，那是我的第一次，我疼呀！所以大叫了。
第二个说，我从来没看过那么小的东西，所以忍不住笑了。
最后学者问第三个为什么没有声音。
那女生很气愤的说：“你被那么一大条东西塞在嘴里，看你能不能发出声音！！”

汉堡包一个
一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向后面大声叫道：“汉堡包一个！”
里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着
抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
打麻将

某日，教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话：
甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了……
乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞……
丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮……
不是亲生

帅哥对老爸说：“我喜欢靓妹，请你答应让我们结婚吧！”
老爸面带愁容：“我老实告诉你，孩子她是你老爸年轻时，一时糊涂所种下的孽缘。她是你妹妹，你不能和她结婚啊。”
帅哥得知後，终日闷闷不乐。
老妈看到了，非常不忍心。於是也对帅哥说了真相：“其实，你也不是你爸亲生的。”

蜜月
牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。
没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？”
牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说：“帮我一下，我好窘！”
教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开。牧师松了一口气。
“贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？”
“我告诉他我们在度蜜月。
聪明的少妇

少妇同时勾引邻家的父亲和儿子。
有一次，儿子正趴在少妇的身上拼命地运动，结果还未了事，就听到父亲翻墙来找少妇，可是儿子兴头还未来临，于是少妇
嘱咐他躺在床底，就着一个洞和少妇继续行事。
少妇便一上一下地坐在中间，迎接父亲，不料丈夫也回来了，于是少妇告诉他：“别急，你就装出很生气的样子冲出去。”
父亲依言而行。丈夫瞧见，狐疑地问：
“他来你的房间做什么？”
“哦！找他的不肖的儿子。”
“不肖的儿子？”
“是啊！你瞧他不正吓得瘫在床铺底下。”
头疼与内裤

小王最近头痛得很厉害，受不了于是跑去找医生。遍寻名医之后终于找到原因。医生说：毛病源自于下面的那活儿做怪，只
要剪掉它问题就解决了。
小王说这怎么行呢…………医生说没关系你可以回去考虑看看。
数日后小王觉得头痛得要死掉严重得实在是受不了，于是只好回去找医生做手术剪掉它。
手术后虽然头痛消失了但是他心情不佳。总觉得少了样东西，于是跑去逛百货公司散心。
逛著逛著不知不觉来到男士内衣部。
销售员：欢迎光临！我们应有尽有，包君满意。
小王心想反正都已经失去它了买件漂亮的内裤穿也许可以安慰一下自己。于是就开始挑,选了半天终于找到一款喜爱的花色。
就告诉销售员麻烦帮我拿35号的内裤。
销售员：先生以我的经验您的身材应该是穿37号的内裤才对。
小王：可是我每次都是买35号的内裤啊！！
销售员：绝对不可能，如果您穿35号的内裤一定会紧到头痛得要死掉。
小王：@#$%#…………

药剂师
话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了,明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措
施。
男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去药局要买套套,到了药局,药剂师很亲切地问男要买什麽,男的很不好意思的问答要买
套套,并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用,药剂师听了就对男的说,好小子,真有你的,於是就开始对男的介绍
产品,讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧药剂师无一不告诉男的,最後男的买完了套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好好
加油啊,
第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了,坐下後,男的说,用餐前让我们先祷告吧。
女的欣然的答应了,於是大家都把头低下,一分钟过去了,男的还在祷告.....

二分钟过去了,男的还是低著头
三分钟过去了,男的头还是没抬起来,..........
最後十分钟过去了,男的还是没抬头,於是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你这麽虔诚,於是男的也说了...........
我也从来都不知道你爸是药剂师..........
未卜先知的乌龟

某甲，某乙和某丙相偕进京赶考，半路他们看到一块招牌，上面写着：「未卜先知的乌龟。」他们三人觉得很好奇，便一块
儿进去，准备一探究竟。招牌下的帐蓬里，有一个贴着红布的小抬子，上面放着一只小乌龟，桌子後头则坐着一位满脸皱纹的老
太婆。老太婆说：「这是一只未卜先的乌龟，你们想知道什麽事，就尽管问。」
某甲说：「请问我养了几只羊？」
老太婆不知用什麽话对乌龟说了几句，乌龟就把它的头伸进伸出，反覆了三十三次。
「乌龟说你养了三十三头羊。」老太婆说。
某甲非常激动，因为乌龟完全答对了。
「请问我有几个儿女？」某乙问道。
老太婆又对乌龟嘀咕了几句，它也同样又做了伸头的动作，做了十一次。
「它说你有十一个儿女。」老太婆说。
某乙听了之後频频点头，小乌龟完全答对了。
最後轮到某丙；他不信邪，偏要出一道难题来考考这只乌龟，他说：「我老婆现在正在做什麽？」
某丙得意地问出这个题目，他心想，这下子它一定答不出来了。
老太婆照例翻译给小乌龟听。
此时，小乌龟缓缓的爬起来，然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上，不断挥动它的四肢。
贵妇与爱犬

有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬，这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报纸，拿拖鞋。总之，这个寡妇非常喜爱她
这只狗狗。
然而，这个寡妇有一个相当大的问题，那就是每当她弯下腰时，这只狼犬就会往她背後扑上来，并做出狗类性交的动作，这
实在太困扰她了。
於是，她决定找个兽医帮帮忙。
当兽医问到这只狼犬的问题，漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形。
兽医便曰：「这狗类实在太可恶了（其实心想不如我来吧！）
这样吧，那就乾脆把它给「阉了」（就是把整串给割掉）算了，那就ｏｋ了！」
女主人听了相当慌乱。
兽医又曰：「干啥子这麽紧张？有什麽问题吗？」
这漂亮的女主人就说：「干嘛把人家的给阉了，我只是要你把它的爪子剪一剪就好了，要不然每次都抓得人家好不舒服！」

耳顺之年的法官
已近耳顺之年的法官去找情妇，发现她正和一位年轻的律师幽会。法官气极败坏要求做个了结，情妇提出一个解决方案——
她一丝不挂地出现在两人（也是赤裸）面前，谁的身体发生变化，谁就获胜。
比赛开始不久，律师发现法官偷偷地用手辅助的身体作反应，就叫道：“法官，你这样不行，你不可在‘证人’身上动手脚
！”
“你鬼叫什么？”法官立刻还以颜色道；“我只不过是唤醒‘证人’的记忆罢了。”
最惨的死因

有三个人要上天堂,但天堂已经客满了。管理员对他们说：你们三个人谁死的最惨，我就让谁上天堂。
甲说：我住四楼。有一天，我回家时看到东西被翻过了，知道有小偷进来，正好看到窗台上有个人爬在上面。我便把他踹到
楼下去，没想道他弹到二楼的遮雨棚架上没有事。我很生气，把我家的旧冰箱丢下去给他砸死了。结果因为过于激动，心脏病发
死了。
乙说：我住五楼。有一天，我在擦玻璃不小心掉下楼，还好我抓住了四楼的窗台。没想到突然有个人冲出把我踹下了楼，我
弹到二楼的遮雨棚上没事，他竟然又拿了一个旧冰箱把我给砸死了。
丙说：我是个小偷。那天东西没偷到，主人就回来了。我只好躲到一个旧冰箱里。但不知为什麽就被推到楼下，不知不觉地
就死了。

一定有效
夜里，兽医接到一位老处女打来的电话：“不得了啦！医生，我的两只小狗粘在一起，我无法把它们分开。”
“你拿桶冷水朝它们浇过去”，医生说道。
“我已经试过啦，没效啊！”老处女回答。
“你可以拿棍子打。”医生说。
“也试过了，没效，”她回答。
兽医百般无奈地说：“这样好了，你把它们抱到电话旁，我打电话给它们。”
“这样有效吗？”她好奇地问。
兽医答道：“一定有效！你刚刚就是这样把我分开的。”

体检表
话说一位预备要当兵的小伙子，当他在等待检查那个的时候，不小心看到了前面几位体检的过程，只要医生说什么，大家就
照指令动作，轮到他时，一听到医生说：“拿上来。”
只见他渐渐的走向医生，然后将那个拿出，轻轻的摆在桌上，此时医生讶异的问：“你干嘛？”
那小伙子回答道：“你不是说拿上来？”
医官很生气的说：“我是说体检表！”

妓者
男：小姐做何职业？
小姐：妓者。
男：哦，哪家报社？
小姐：大众晚报
男：如何来稿？
小姐：分自由来搞和特约来搞。欢迎你随时来搞，搞费从优。
白酒和红酒

有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以后如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是
跟小老婆睡。
小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：“嗯，白酒味道真不错！”于是他又喝了白酒。第三天，他说
：“哇！白酒真是越喝越好喝了！”于是他又喝了白酒。
到了第四天，他又说：“白酒的味道真的比红酒好喝！”
大老婆实在受不了了，就很生气的说：“啊，你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？”

小姐守则
小姐守则
不怕苦，不怕累，一心要跟党员睡，
不怕打，不怕吓，就是不说我跟谁，
不怨天，不怨地，自带设备开田地。

我的丢脸回忆
回忆小时候，有一要好小女生，答应当我老婆，于是在一个月黑风高的青天白日，与其在她家私自结婚。又什么不懂，只有
模仿电视上，用抹布耷在她头上，然后温柔取下，给她深情一吻，亲在嘴上，可能天生就是那料，居然还玩出了法式长吻（当然
，依我当时的知识，不知道那样也可以让人怀孕，等老师告诉我们人的来历，才有点后怕）。再后来，好学的我就脱光了她衣服
，想看看小妹妹和我的小弟弟有什么不同。真是不看不知道，一看真奇妙啊。她的是一道小缝，我的是一只小棒，就更让我们坚
定，老天造人的时候我们就是一对，要不我们尿尿的地方为什么能结合呢，就如同魏革那发现大陆漂移说一样激动（不过，当时
我们可没有使他们结合，因为老师还说了，要是把小鸡鸡放在那里边去，就会拔不出来，只有去医院手术，我妈妈是医生，我可
不想丢人）。所以，我们就赤条条地抱在了一起，立下了永不分离的誓言，可是快乐总是短暂的，接下来就是无穷的痛苦。不知
道是什么原因，我尿尿了，当然把床单打湿，也当然她妈妈就知道我们的事情，她转学了，我一个人留了下来，忍受千千万万人
的责骂！不过，我依然是爱她的。
直到初中，我生命中的第二个女人出现。她和我的第一个女人有点挂象，尤其是脱出来以后，都是一个中心，两个基本点。
稍有区别的是也许她妈妈常打她，把她两点都打肿了，至少我那时候是这样以为。本来嘛，我们的生理卫生老师上课的时候就告
诉我们了一件事情，吸烟有害健康。还有巧合的事情，我们脱光也是在她家，我又尿尿了，但是比第一次要粘，我想，也许是我
爱这个女孩多些吧，爱情连小便里的水分都能蒸发，太伟大了……自然，她妈妈通过遗迹知道了我们的事情，这次我不用背锅了
，我转学，留下被千千万万的人唾骂。我很内疚。
高中，看了生平第一部“美国电影”，也自学完成了生理卫生，回首往昔，心中只有恨。您说吧，要是我们的生理卫生课在
小学就开设，老师能早点告诉我实话，我能出那么多丑？？阿里一世说：“性知识要从娃娃普及。”

介绍经验
一个部队驻扎在深山，一天，兄弟部队来参观学习，请该部队领导介绍经验。
部队首长说：“由于我们在深山里所以部队有四大特点，就是通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠
手。”

蛋白也不能浪费啊
小明在一间早餐店工作，老板的女儿小花非常漂亮，小明很喜欢她。
有一天，小明跟老板说：老板！老板！请给我30分钟，我要去吃早餐！
老板：你上去叫我女儿煎一个荷包蛋给你吃就好啦！
小明冲上去楼找小花，对小花说：小花！你爸爸叫我跟妳嘿咻嘿咻！
小花说：不可能不可能。于是问爸爸：真的要做吗？
老板：对啦对啦！快做啦！
小花逼不得已和小明嘿咻了，突然间有白色液体从木板的小洞掉了下来了（他们住木板楼）。
老板感到奇怪，不是在煎蛋吗？大声喊：“蛋白也不能浪费啊！”老板觉得可惜，便用嘴巴去接。
理由


太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。
“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”
太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。
“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了
，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉
，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”

我在看你们干
深夜，爹妈在床上练功。
当时儿子在客厅电视柜下寻找A片。
妈：“再进去一点！”
儿闻之，将头往里深探，可是眼前发黑，一无所获。
这时爸来了一句：“翻个身吧！”
儿又闻之，照做。这下果然看见了。欣喜若狂：“看见了！”
父母闻之，大惊失色。以为儿看见他们的行动。立即宣布解散！
父壮着胆问儿：“你小子在干什么？”
以为A片里人物说话，答：“没看见吗？我在看你们干。”

分不清男女
一对夫妻，预行房事，却发现没有了避孕套。于是，女人让男人速速去买。男人跑遍所有的大小药店均没有他合适的号码，
没办法只好拿了个大号的套子回去。到家就迫不及待的干了起来，谁知一不小心，套子滑落在了里面，男人急忙拿了根火柴去拨
，又一不小心火柴棍也掉了进去。没办法就怀孕了。
十个月后，男人在产房外焦急的等待着。
一会儿护士出来了，男人急忙跑上前问到：“护士、护士我老婆生的是男孩还是女孩”
“不知道呀！”
“？？？”
“只见他身穿雨衣，手拄拐棍，分不清个男女！”

世上最令人痛心的事
世上最令人痛心的事
不是titanic的沉没
而是老rose把那枚价值连城的“海洋之心“扔入了海底

世上最令人扼腕的事
不是被男友的抛弃
而是发现离去的男友投向了另一个男人的怀抱

世上最惬意的事
不是透过starbucks的落地玻璃窗看着街外晰晰呖呖的小雨
而是在香气四逸的咖啡旁放置着一叠别人为你写好的论文

世上最爽的事
不是遇到了美眉
而是发觉我比美眉更美(coziamagirl)

世上最另人叹为观止的事
不是有恐高症的人站在金茂88层大厅内鸟瞰地面
而是突然间窗外有个徒手爬上顶层的人在向你招手(未投保者不得仿效)

世上最幸福的事
不是男友单腿跪下向你求婚
而是他手中着捧着一枚3克拉的钻戒

世上最可恶的人
不是偷吃娃娃鱼的人
而是吃了之后却说那是猪肉的人

世界上最遥远的距离
不是生离死別
而是我就站在你面前，你却看不到。

世界上最痛苦的事
不是嘴里叼根烟却找不着打火机
而是打火机就在你手里却点不燃

他是谁
在苏格兰一个乡村里，有一男子被压道机压死，男子穿着裙子，上半身被压在压道机底下，只露出了下半身。这时，恰巧有
三名女子过路看到了。
女子A：（掀起裙子）还好，不是我丈夫。
女子B：（也掀起裙子）也不是我丈夫。
女子C：（还是掀起裙子）他不是我们村儿的。

成人笑话

晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地
问厂长:原材料好搞嘛?

一男士去医院,医生问:何处不适？男答：听后不准笑.医生答:当然.男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗,医生大笑.男士大怒:都
肿了好几天了,你还笑!

调情

说是有一日，某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中，且仅有他们两人。途中，男对女有挑逗之意，女不悦，恰男讲其
姓王。女便用两手叉起，做王八状，问：是虎头王，还是这个王。男随之问女：您贵姓？女答：姓钟。男一听有门，可以挑逗之
。便问：是这个中？说着左手食拇指圈起，右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。
女大怒，找来乘警，告男耍流氓。警问：他如何耍流氓？女将刚才之事叙述一番。警质问男：为何如此？男大呼冤枉，答：
刚才她说自己姓中，我问她是不是姓这个中？说着用左手食拇指圈起，右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上，比作“中”状。
警问女：这没有什么呀？女大急，怒骂男：你这个人怎么这么不诚实，有人的时候你插进去，没有人的时候你就担在沿上。
和尼姑一样

老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！”
小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说
完就死了。

互相欺骗
一位先生说他妻子骗他，别人问：“何以见的？”
先生曰：“我问她昨晚和谁在一起睡觉？她说和她妹妹。”
别人问这有什么不对？答曰：“因为我昨晚和她妹子在一起睡了。”

小姨子的诱惑
我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。
现在唯一困挠我的是：我未来的小姨子，一个20岁的PLMM。她喜欢穿紧身的低胸T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前
有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。
直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨
的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的就是在你结婚之前，把我%C